Desconhecidos íntimos

Quem nunca foi abordado na rua por uma pessoa de fisionomia nada familiar e entusiasmo de quem esta encontrando um parente que achava que tivesse morrido na guerra?

- Querida quanto tempo! (abraços e beijos) Como vai sua avó? ela melhorou? E a sua faculdade? ainda esta fazendo? Suas filhas são lindas, parabéns! bla bla bla...

E assim, esboçamos um sorrisinho pela metade, de quem não quer rir e ao mesmo tempo de quem não quer ser indelicado, afinal, vai que aquela é a tal amiga da sua avó que ficou de conseguir uma vaga para você atuar na próxima novela das oito?

Tudo que eu queria nessas horas, era que a pessoa se identificasse antes de fazer a seguinte pergunta:

- "Lembra de mim?"

Até porquê, é fato que se eu não lembrar, responderei lançando aquele olhar de quem busca na memória uma lembrança da pessoa - mesmo que fingidamente - e responderei com aquele pesar mentiroso:

- "nãããããão..."

e ainda completamos como quem esta realmente muito interessado:

- "Poxa, de onde será que eu te conheço, você me é familiar..."

Depois de dizer isto, é que vem  momento mais tenso (longo), pois é para fugir dele e ganhar tempo que muitas pessoas dizem que se lembram de quem não fazem ideia de quem seja e ainda mandam lembranças aos netos sem nem ao menos saber se a pessoa tem!

- Você estudou no Educo?

-Não..

-Você fez o segundo grau em Marechal Hermes?

-Não....

-Ahhhhhhh já sei! você fez aula de dança afro no projeto comunidade, né?

-Não......

-Você trabalhou...

-Não.........

Você..

- É, é, sou eu mesma! Foi um prazer em te reencontrar! Um abraço! (Ai que vontade que me dá de fazer isso!)

Nem sempre um desconhecido íntimo é alguém que você conhece ou tem minimamente alguma intimidade, muitas vezes se trata daquelas pessoas que fazem parte da sua rotina, do seu dia a dia, mas que você nunca reconhece fora do contexto. Como é o caso do padeiro da sua padaria que te fornece o pão de cada dia, ver essas pessoas na rua de roupa comum sempre causa alguma angústia, porque a gente tem certeza que conhece e não sabe quem é!

Algumas pessoas tratam desconhecidos íntimos acreditando que pode ser o gerente da loja que deixou o currículo na semana passada, mas na semana seguinte fica recebendo bitocas a distancia do rapaz que fatia presunto no mercado onde faz suas compras.

Diante disto tudo, você pode até optar ignorar desconhecidos íntimos, mas nunca se esqueça, ele pode ser o garçom! ;)

 

Sem sorte com números? Nem no amor...

 Sim, meu caro, se eu fosse boa com números talvez já tivesse tido a sorte de ganhar pelo menos um brinco que inflama a orelha no bingo de fim de ano do trabalho; não teria sido reprovada por causa de matemática na terceira série do ensino fundamental e com certeza saberia como se faz uma aposta na loteria, coisa que eu nunca fiz!

Enfim, já deu para notar que os números me deixam louca, mas o pior é quando você começa a parecer louca por causa deles...

Se a vida fosse como nas comédias românticas, certamente um final maravilhoso te esperaria ao fim das mais surpreendentes trapalhadas envolvendo números e romance, mas... como a vida não é... é mais provável que depois de uma grande trapalhada, o outro esteja preparado com uma camisa de força nas mãos e uma vaga no hospício mais próximo para te internar, principalmente depois de você ligar no dia seguinte dizendo algo como:


- "Olá, eu não sei que número de telefone eu te dei, mas se eu tiver te dado o novo e não o antigo, esquece o novo porque agora eu estou com o antigo... roubaram meu celular com o número novo e eu só consegui resgatar, junto a operadora, o antigo, então se eu tiver te dado o antigo por engano é para este mesmo que você deve ligar porque o novo agora é o antigo. E aí? qual eu te dei? o novo ou o antigo?"

Todo mundo já passou por situações inusitadas acerca de mudança recente de número, e provavelmente você deve estar lembrando de alguma história que tenha passado por causa disto, nem que seja, minimamente, não se lembrar dele quando você mais precisa.

No meu caso, entenda mudança recente um período de três meses para números com rimas e seis meses para números sem rimas, acredite!


Trocar de número de telefone nunca passou incólume na vida de ninguém, sempre tem aquele sujeito que aparece seis meses depois te dizendo: "Rapaz, te ligo e nunca consigo falar com você!" , aquela figura que diz que aquela vaga de emprego que você tanto queria teria sido sua se tivesse conseguido falar com você; e ainda tem a sua avó que passa a vida achando que quando você não está em casa está morto, sequestrado ou... (eu não sei o que citar depois deste "ou...", mas com certeza a sua avó sabe vários "ous") porque ela nunca lembra que você mudou de telefone, e como se não bastasse, conserva na velha caderneta todos os números que você já teve na sua vida, incluindo os de 7 algarismos! (experimenta pedir o número de alguém para ela! hahaha)

E nessa brincadeira, se você não tem sorte com números, pode ser que não tenha sorte no amor, porque vai que você perde o numero novo que você deu para aquele príncipe encantado, mas não sabe se deu o numero novo ou o antigo e então se você deu o antigo ele agora é o novo...

A rúcula nossa de cada dia

Quando decidi cursar graduação em Nutrição, não sabia a quê estava expondo os diversos outros setores da minha vida.. Aos poucos fui notando que ser nutricionista não seria tarefa fácil, afinal, as pessoas esperam de você o que elas querem para elas, porém, nem sempre... ou apenas o que lhes convém...

Você conhece um gatinho pela internet e diz que é nutricionista, ele logo pensa: "ela é magra ou saradona..." Mas ao mesmo tempo que ele deseja que isso seja uma realidade inerente a profissão, ele teme ser levado para um jantar romântico cujo cardápio possa ter como prato principal rúcula com tomate seco ao molho de quiabo. Claro que será esse o prato principal seguido por uma sobremesa bastante picante e sensual, o rabanete!

Para os desavisados de plantão vou deixar logo o recado: nutricionistas não esquecem as recomendações nutricionais nem na hora de levar o trabalho para cama, iremos sempre optar sensualizar com um brócolis em detrimento ao chantily que possui 315 calorias, 16,9g de carboidrato, 27,3g de LIPÍDIOS (!!!) e 0,5g de proteínas em 100 gramas do produto. Portanto se não curte um brócolis no vapor, cai fora!

E nem adianta tentar nos perguntar  a composição centesimal do creme de leite ou do leite condensado na hora de optar pelo fetiche mais saudável, não somos tabelas de composição nutricional ambulantes! Mas quer uma dica? dê preferencia as frutas e vegetais (eu disse q usamos brócolis! achou q era brincadeira, né? hahaha)

Mas se tratando de forma física, não é só o gatinho da internet que espera de você um corpo perfeito, magro e sarado; todo mundo espera, desde o seu professor da faculdade que arranca o pacote de biscoito recheado da sua mão, até a sua tia de outra cidade que veio te visitar depois de 30 anos sem te ver e lançou para você aquele olhar da cabeça aos pés QUE TODO MUNDO lança ao saber que você é nutricionista, dizendo: "hummmm tá, vc faz Nutrição... sei..."

Eu realmente acredito que a vida é feita de escolhas e a minha pode ser morrer cedo com síndrome metabólica, portanto o fato de eu comer gordura saturada, colesterol e carboidratos de alto índice glicêmico; traduzindo: DOCES! não significa que eu não saiba te dizer: "Dê preferencia as frutas e vegetais!"

Sim, eu já disse isso acima, mas vou continuar dizendo, pelo resto da minha vida ou até que algum pesquisador descubra quem bom mesmo para saúde é presunto com capa de gordura, portanto, até que isso aconteça, dê preferência... Ok, já sei que você já entendeu...

Seguindo o raciocínio acima, não espere nos ver tirar da bolsa um sanduiche de pão integral com pasta de grão de bico na festinha de aniversário de um ano do filho de alguém, e nem nos pare em pleno rodízio de pizzas perguntando com o espanto estampado na cara: "Você come isso??? não acredito!!! e com coca-cola light?!"

Nutricionistas comem besteiras sim, mas não todos os dias; exceto as que optaram por morrer cedo com síndrome metabólica, afinal, nós já aprendemos...

... dê preferência as frutas e vegetais! ;) 

Cena de cinema na sua vida real

Sempre me derreti com comédias românticas, e por mais que desejasse vivenciar pelo menos uma ceninha sequer daquilo tudo na minha vida, o mais perto que já cheguei foi ser atropelada por uma bicicleta em um dia chuvoso por um homem que passava e me jogou no chão todo molhado da rua.

Até aí, coisa de comédia romântica, eu ainda poderia sonhar com um desfecho lírico... mas... como era vida real... o ciclista logo acabou com a ilusão da fração de segundo em que eu pensei que iria, naquele instante, viver uma cena de filme, pois "gentilmente" ele gritou sem parar de pedalar:

"Sua maluca, olha para onde anda!"

Filmes românticos são sempre recheados de coisas das quais talvez não fossemos gostar nem um pouco de vivenciar  na vida real ; claro que no caso do ciclista seria muito melhor se ele fosse um príncipe gentil que parasse de pedalar e limpasse a lama da sua perna com a camiseta dele (essa parte talvez ELE não fosse gostar de vivenciar, mas nós mulheres sim! hehehe) e depois te desse um beijo molhado de chuva, no portão da sua casa, aparecendo no dia seguinte com flores, gritando para todo mundo ouvir o quanto ele te ama (neste caso, na vida real, ficaríamos apavoradas crendo na possibilidade, não tão remota assim, de se tratar de um psicopata sanguinário atropelador de mocinhas na chuva e logo, não iríamos gostar tbm)!

Pensando bem...
... não seria nada melhor.

Uma coisa que vejo nos filmes e que eu gostaria muito que fosse igual na vida real diz respeito as manias irritantes que nos filmes sempre achamos bonitinhas, engraçadinhas e que conferem até um certo chame a pessoa; o que eu atribuo ao fato de você não ter que conviver com elas mais do que 45 minutos; tempo de duração que costuma ter esses filmes.

Além das manias irritantes, tem coisas na vida real que também nem são tão legais assim, tipo: riscos de morte que nunca gostaríamos de correr só para sermos salvas pelo mocinho, destruir a casa inteira para copular e muito menos receber no seu trabalho, durante o horário de expediente, aquele bolo surpresa com seu namorado saindo de dentro vestindo um coração gigante!

Portanto, pense duas vezes quando disser ao seu namorado durante um filme romântico: "vc nunca fez isso por mim!"

Namoro a distância é figurinha certa nesses filmes, sempre tem aquele que consegue uma bolsa na universidade Massachusetts e precisa deixar seu grande amor esperando por mais de cinco anos! Adoraria realmente vivenciar a delícia de esperar alguém voltar cinco anos depois só para poder dizer: Eu tenho uma história de filme romântico na minha vida para contar!

Mesmo que correndo o risco de dizer: Eu tentei viver uma história romântica de filme na minha vida, mas sabe como é, né? acabou que nestes cinco anos...

...eu conheci o Paulo; e ele?
 ... ele conheceu a Leila...

Circo, um amor que a gente nunca esquece...

Como não dedicar um post ao circo com tanto amor que eu sinto e com tantas amizades conquistadas lá dentro?
Então, é com o coração na mão que eu dedico este texto à arte que eu mais amo neste mundo...
Ser de circo é trabalhar com o que mais ama, os circenses trabalham por amor, prova disso é carregar o trabalho para as horas de lazer. 
Que circense resiste a dar uns saltos na areia da praia em um domingo de sol?
Que circense não tem uma clave de malabares sempre a disposição para brincar nas noitadas? 
Que circense mergulha na piscina sem dar um triplo mortal carpado antes? 
Andar de bicicleta no calçadão? Nada.... Circense anda de monociclo!
Ser de circo é se adornar com o exagero das plumas e lantejoulas...
As mulheres circenses tem a maleta de maquiagem dos sonhos e se pintam com as cores que nenhuma mulher "mortal" jamais irá ousar se pintar... 


Mas tem que ter ponta de pé, "cara"! (Famosa frase do Robby Rethy)

Ser de circo é usar sapatilha, calça de lycra e suspensório sem camisa e mesmo assim ser chamado de lindo pela mulherada... hahaha...

Ser de circo é amor, pois só o amor resiste a tantas queimaduras provocadas pelas cordas, as mãos rasgadas pelo trapézio, aos tombos sucessivos que tomamos tentando um truque novo, à disciplina imposta...

... ser de circo exige equilíbrio...

Ser de circo é derreter a 7m de altura embaixo de uma lona a 50°C, mas só reclamar do calor voltando no ônibus lotado ao meio dia.
Ser de circo é acreditar que você é capaz de fazer o que seu corpo diz que você nunca fará, até o dia que você faz...
... e faz até o dia que acha que seu truque conquistado com tanto suor não deve ter graça, pois se tornou fácil demais, e tenta outro e mais outro...

Ser de circo é conhecer e superar o risco se expondo a ele por vontade própria...


É acreditar que suas mãos calejadas são as mais macias, que sua pele marcada é a mais lisa, que suas roupas rasgadas são as da moda, e que a força que você exibe no corpo é reflexo do esforço que você faz para ser forte e resistir a tudo.
 
Ser de circo é levar sorriso ao rosto das pessoas, é arrancar aplausos que nunca são ouvidos, pois a concentração não permite ouvir, é mexer com a emoção das pessoas e é chorar de vez em quando também...
... às vezes de saudade...

Embaixo de uma lona o espectador experimenta diversos sentimentos e sensações em menos de 2 horas; ele vai da tensão ao alívio durante a fração de minuto que um artista salta de uma extremidade a outra, ele experimenta o encantamento durante um número bailado por uma moça de corpo elástico, desfruta de gargalhadas com o pum de talco do palhaço e no fim, sai desnorteado sem saber dizer como se sente, mas com uma única certeza firme, feliz...

Equipe de professores da ENC - Ano 1995- Obrigada por tudo!

E agora? Meu aniversário chegou!

Datas comemorativas são sempre marcadas por duras decisões, como passar o natal com sua mãe ou com sua sogra. E como se já não bastasse o ano é repleto delas.

Mas hoje eu escolhi falar do aniversário, uma vez que estou a menos de uma semana dele (estava, porque em meio a tanta preocupação com lista de convidados, tinha esquecido q tinha escrito este texto e meu aniversário já passou faz um mês! kkk).

Aniversário é aquela data em que todo mundo comemora por ter sobrevivido mais um ano neste mundo repleto de assaltos a banco, a mão armada, deslizamentos de terra e tsunamis...

Porque se não for pelo fato de você ter conseguido tomar banho todos os dias sem escorregar e bater com a cabeça,  o que justifica receber parabéns no aniversário? (sério, eu não sei!!!)

Por falar em comemorações, tem gente que prefere não comemorar, porque não acha graça ficar mais velho, faz logo uma associação com a proximidade da morte, mesmo que esteja completando apenas 29 anos.

São raros os casos de pessoas, que como eu,  não comemoram por medo de não ir ninguém na festa e passar a semana tendo que dar conta de todas aquelas empadinhas, salgadinhos, bolo e brigadeiro e..... a sensação de "ninguém me ama" que vem de brinde, estendendo o inferno astral para o pós aniversário...

Planejar um evento para comemorar seu aniversário pode não ser uma tarefa muito fácil, pois você pode escolher fazer um bolinho em casa com a sua avozinha linda, um bolinho no trabalho, um bolinho na faculdade que você estuda, um bolinho na academia onde você malha e ainda ter que dar conta de cantar um parabéns com a sua sogra na casa do seu namorado que ainda pretende te levar para comer "aquele bolinho" no final do dia! 

E haja bolinho... e haja musiquinhas antes de cortar o bolinho também...

"parabéns para vc..."
"é big, é big, é big"
"com quem será..."
"Derrama senhor..."

E quando vc pensa que finalmente vão cortar o bolo...
Sempre tem aquele que puxa mais uma que você nunca ouviu na sua vida... e nao satisfeito, ainda pede para fazer discurso...

Mas a esta altura, que diferença faz? você já esqueceu mesmo que queria comer o bolo e sentou na mesa para terminar de beliscar seus salgadinhos.

Pensando bem, é melhor fazer uma coisa só...

E planejando a lista de convidados você pensa em chamar primeiro aquele seu amigo metaleiro que chuta pombo na rua e em seguida lembra que não pode deixar de chamar seu gerente...  Nesta onda entra também aquela amiga de infância super dada a micaretas e aquela vizinha de 60 anos que sempre bate na sua porta para te levar um pedacinho de bolo... E no caso de você ser bonzinho demais, sempre acaba chamando gente que você no fundo, torce para não ir...

Aniversário mais eclético impossível, principalmente se você tentar agradar todos os convidados com sons que vão do metal aos clássicos do Roberto Carlos, sem se esquecer de passar pelos mais animados sucessos do Xandy...

Mas não se intimide, no final de tudo você certamente será  surpreendido pela sua avozinha rebolando até o chão, descobrirá que seu gerente também odeia pombos, que o metaleiro também curte o som do Xandy e que a emoção das canções do Roberto Carlos estará estampada na cara da micareteira! :)

Solteira autossuficiente, marceneira, bombeira, pedreira, eletricista...

Feminismos à parte, vamos combinar que você nunca preferiu comprar um jogo completo de chaves de fenda em detrimento aquele sapato de pedras rubi, que você tem certeza que será super apropriado para ocasiões como o casamento do príncipe William; logo, você deve concordar que toda aquela caixa de ferramentas que você tem na sua casa, você tem, graças ao seu marido que nunca resistiu a tentação de comprar uma carrapeta nova para deixar de reserva, né?

Pois bem, consertar, montar e desmontar sempre foi a terapia favorita dele, e claro, você não precisa priva-lo de tal prazer e, portanto, sempre que necessário solicita ele para coisas como: desentupir o tanque, o vaso sanitário, trocar a resistência do chuveiro elétrico...... e assim, toda sua capacidade para realização de tais tarefas vai deixando de ser estimulada.

Uma separação recente pode mudar todo este cenário, principalmente se não existir o Raimundo da portaria para te dizer que você esta usando a broca errada para perfurar o azulejo...

Neste cenário tudo parece resolver quebrar, dar defeito e pifar ao mesmo tempo, mas não se desespere, você em algum momento se tornará capaz de diferenciar a furadeira da parafusadeira; isto é, se você vier a abrir mão do sapato de rubi... sim... aquele para a festa do príncipe William...

O problema é que a gente sempre acha que será mais fácil receber o convite dourado para a cerimônia de premiação do Oscar dentro de uma embalagem de chocolate do que precisar trocar as dobradiças dos armários da cozinha, e por esta razão você nunca escolherá uma maleta de ferramentas novas em detrimento a uma maleta de maquiagem, a menos que esta seja rosa e com strass...

Eu querooooooooo

Mas a voz da sua consciência só vai vir mesmo para te dar boas vindas ao mundo das solteiras, quando o aquecedor quase explodir na sua cara e você passar dois dias sem entrar no banheiro por causa disto.

Passado o trauma inicial, você se sentirá muito feliz ao perceber que  você sempre foi capaz desempenhar muito bem o papel de solteira autossuficiente, marceneira, bombeira, pedreira, eletricista...

Você só não tinha tido ainda a oportunidade de mostrar isso para você mesma, porque no dia que você pintou a parede do quarto melhor do que seu marido, ele inventou a desculpa de que a tinta que ele usou estava fora da validade; e você, é claro, fingiu para ele e para você que acreditou...

Sou eclética! É mesmo? e o que você gosta? Tudo; funk, pagode, axé, Rock...

As pessoas enchem a boca na hora de afirmar que são musicalmente ecléticas, mas de um tempo para cá, já notei que isso é muito relativo e se você se animar muito e resolver convidar um eclético desses para uma festa regada ao som de James Brown e Toni Tornado, corre o risco de ouvir que isso ele nem curte muito. 

Antes fosse, de fato, este o problema, mas o que me causa maior espanto é que na maioria dos casos, a verdade é que a pessoa simplesmente não conhece e não faz a menor questão de conhecer; rejeitando de imediato a possibilidade de descobrir coisas novas.

Na minha experiencia venho observando quem são, na verdade, essas pessoas ecléticas.

São aquelas que dizem que gostam de tudo, e que quando questionadas sobre o que seria esse tudo, te respondem:   "funk, pagode, axé, MPB, rock... " 

Entenda por rock, Charlie Brown Jr, Los Hermanos e no máximo Metallica ou Iron Maiden que são bandas que ela já ouviu falar; e entenda por "..." no máximo sertanejo universitário, porque geralmente as pessoas usam reticências quando não conseguem citar nada além.

Observo sempre nas redes sociais, a falta de disposição que as pessoas têm  para conhecer ritmos novos e bandas diferentes, poste Chan Chan e uma música qualquer do Fundo de Quintal e você perceberá que na segunda opção aparecerão várias pessoas curtindo. 

Não é possível que pessoas tão ecléticas não gostem da primeira opção ou das diversas outras opções que fogem ao gosto popular!!!

Como dizia um antigo amigo meu "o mundo é muito grande para a gente se espremer nele". Fica a dica! ;)

A saga da roupa nova..

Comprar roupa tem se tornado um teste de aptidão física  tanto quanto de paciência.

Às vezes penso que isso pode ser uma medida secreta do ministério da saúde para que nos exercitemos mais.

São horas de caminhada atrás de uma roupa que caiba em você e que além de ser adequada para a ocasião, ainda combine com o seu sapato, seu cinto, sua bolsa, com o seu batom, com o seu esmalte e até com o seu rímel que geralmente é preto....

Além de tudo isso, a peça ainda deve caber no seu bolso; e só se iluda com ofertas se você vestir menos de 36 ou estiver interessada em um colete peludo com estampa de vaca! 

Você escolhe, tira, bota... um sufoco atrás de uma peça que lhe sirva; e no meio disso tudo, você ainda tem que aturar os mais diversos tipos de vendedores, com as suas mais diversas técnicas de venda. E é aí que o teste de paciência entra em cena.

Para começar tem aqueles que te abordam só pelo fato de você estar passando lentamente olhando a vitrine.

- Olá, boa tarde, procurando alguma coisa especial que eu possa ajudar?

Não preciso nem tecer comentários quanto a isso, né?

Então, você entra na loja, por vontade própria ou arrastado pelo vendedor, começa a olhar a peça dos cabides, olha a primeira peça, a segunda peça, a terceira peça.... e o vendedor puxa a décima peça e diz: "Olha esta que linda! esta saindo muito!"

Eu queria saber em que curso eles ensinam que dizer ao cliente que uma peça esta saindo muito, é um bom argumento de persuasão, porque todos eles dizem isso!!!

Escolhida a peça, o vendedor vai ao estoque em busca do seu número e volta com peças que chegam a te ofender quando ele diz que achou a sua cara.

Esses dias um vendedor tentou me convencer de que camisetas masculinas eram unissex, e que pensou que eu fosse gostar só porque tinha uma estampa de caveira e eu usava uma mochila de caveirinha... (Precisei contar isso!!!)

Tem aqueles que decoraram no curso de vendas que criar intimidade com o cliente ajuda a quebrar a resistência deste...

- Nossa, que linda sua tatuagem (no caso de quem tem)!!! Fulana, ciclana, beotranaaaaa, vem ver que linda a tatuagem dela!!! Posso passar a mão? Doeu? Onde você fez? Com quem? Bla bla bla...

E lá se vai, junto com sua paciência e seu tempo, a venda dele...

Para mim, o momento mais tenso durante a saga da roupa nova é o momento cabine, não é raro vendedores te surpreenderem de calça literalmente arriada, abrindo a cabine com um sorriso bem simpático dizendo: "Deixa eu ver como ficou?"
Sinceramente prefiro aqueles que ficam de 5 em 5 minutos lá de fora te perguntando: "E aí, ficou bom?"

Será que eles acreditam mesmo que a opinião deles pode decidir uma venda? 

O processo seletivo de uma loja costuma ter diversas etapas, que vão da maldita dinâmica de grupo (acho dinâmicas pavorosamente humilhantes), até a entrevista com o chefe. São diversas etapas, com psicólogos e toda uma equipe especializada para no final contratar aquilo que a gente vê nas lojas por aí?

Ahhhhh não, pelo amor de Deus, comprar roupa para mim esta longe de ser uma terapia, se você me vir comprando roupa, pode ter certeza que das duas uma, ou estou sob a "mira de um revolver" ou igual uma mendiga mesmo....

Deselegância virtual existe? Ou você é que é deselegante mesmo?

Outro dia um amigo meu disse que eu parecia uma senhorinha por esperar minimamente das pessoas uma gentileza que não se aplica ao moderno mundo virtual. 

Não, eu não pretendo abrir mão dos meus valores porque o mundo os acha obsoletos, ou melhor, porque o mundo virtual os acha...

Não satisfeita com a resposta, retruquei com uma outra amiga minha, que me respondeu, que educação, boas maneiras e gentileza é relativo! 

Quer dizer que eu posso escolher dizer "obrigada", "com licença"ou "por favor" sem risco de julgamentos, porque o que é educação para um pode não ser educação para o outro?

Eu penso que educação é uma regra de conduta geral, que visa promover uma melhor relação entre as pessoas. E por que não fazer uso dela em sites de relacionamento???

Por exemplo, qual o sentido de dizer a palavra "por favor" ? 

Já dizemos automaticamente (pelo menos eu acho) e talvez nem pensemos nisto, mas não seria uma forma de você não dar a outra pessoa a sensação de estar sendo mandada? 

Se a pessoa se sentir mandada por você pode desenvolver algum tipo de sentimento negativo, não é? Logo, espera-se desta simples palavra que esta venha a evitar qualquer tipo de reação indesejada pela outra parte.

Pessoas verdadeiramente gentis e educadas, são assim em qualquer lugar, seja no contato direto, no transito ou no contato virtual.

Eu ainda vejo pessoas com noções de gentileza, educação e bom senso no mundo virtual, o que reflete que meus valores não andam tão obsoletos assim... 

Você percebe que estas pessoas são aquelas que não recusam seu convite de aniversário como se estivessem recusando uma solicitação chata de aplicativo. Seja delicado, agradeça o convite, pois se a pessoa te enviou é porque tem algum apreço por você; até porque, se você não for convidado, com certeza vai se sentir rejeitado por alguma razão...

Estas pessoas são também as que não se sentem bem em copiar o seu status publicado sem te dar o devido crédito,  são aquelas que não saem por aí compartilhando suas fotos sem antes dar um "curtir" ou dizer que vai compartilhar. 

Não estou dizendo que isso deva ser uma regra (quem sou eu para ditar regras?), mas eu aprecio quem faz isso, reconheço nesta pessoa alguém que sabe respeitar o espaço alheio fora das telas e acaba trazendo seus conceitos para o mundo virtual.

Por que devo achar normal abandonar conversas no chat?  Quer coisa mais indelicada do que deixar a outra pessoa do outro lado sem uma resposta, literalmente falando sozinha?

Claro que existem diversas situações que podem justificar tal conduta, mas a delicadeza de voltar em algum momento para dizer algo como: "desculpe, a internet caiu" ou "desculpe, meu filho se jogou pela janela" fica por conta das pessoas verdadeiramente gentis. 

Fora coisas neste nível citado, nada justifica a incapacidade de dizer antes de se ausentar: "desculpe, preciso sair, depois falo com você".

Esperar isso do outro ser humano realmente é querer que o mundo gire ao nosso redor? Querer ser tratado com gentileza é um capricho?

Querendo ou não, as redes sociais refletem quem você é, mesmo que você tente mostrar apenas o que você gostaria de ser.

Compartilhar posts de "gentileza gera gentileza", não faz ninguém acreditar que você é gentil se você não for gentil.

Dando o troco em: A conquista do homem Ken

Para cada Barbie sempre existe um Ken... E é deste boneco (quase que literalmente) que vamos falar hoje.

O homem Ken é o tipo de homem que toda mulher sonha, no entanto não aguenta mais de duas semanas com ele. 

Longe de vir montado em um cavalo branco (Graças a Deus! porque vocês já notaram o perfil dos rapazes que passam cavalgando nas ruas por aí?), ele chega com aquele carro recém encerado para te impressionar, vai te buscar em casa tal qual um verdadeiro príncipe deve fazer. Mas a verdadeira face do homem Ken aparece, quando você ousa encostar a mão na lataria e ele vem com o olho arregalado conferir se ficou a marca da sua mão...

Será que a gentileza de abrir a porta do carro tem origem nesse medo?

Uma vez dentro do carro, fique atenta, me disseram que homens costumam aumentar o volume do som do carro ao máximo com o objetivo de te manter calada durante o trajeto. (Isto não tem nada a ver com o homem Ken, pelo contrário, mas lembrei disto e deixo a dica aqui de brinde...)

Sabe, o homem Ken, é aquele que fica horrorizado se você gosta de comer e não pede uma saladinha de alface com o objetivo de se mostrar frágil, delicada e preocupada com o corpo tal qual a mulher Barbie faz. 

Peça uma costelinha de porco e observe a expressão facial dele. Ninguém aguenta passar a vida comendo alface para impressionar, pense nisto na hora de depositar suas energias para investir nele.

*O homem bom é aquele que escolhe um bom restaurante, ou mesmo um bom boteco, e sai horrorizado caso você não tenha comido nada!

Note também, se ao invés dele rir junto com você, ele olha para os lados enquanto você esta rindo!  Para agradar um homem deste tipo, você precisa rir para dentro, falar para dentro, sorrir pela metade e  principalmente usar sabonete íntimo.

Todo homem Ken no fundo carrega uma Barbie dentro de si, se você se interessar por um deles vai logo perceber que ele é dado a joguinhos; tem sempre uma reunião importante que impede ele de sair com você, deixa o telefone tocar bastante antes de atender e fica chocado se você apertar o bumbum dele.  Ele sempre espera que você corra atrás dele, faça elogios, galanteios e adora se fazer de difícil. 

E não se engane achando que a Barbie procura pelo Ken, não é a toa que o Max Steel anda em falta por aí...

Ele sempre aparece para nos lembrar que em quase todo o reino animal, o macho galanteia a fêmea; e vamos combinar que nada pode ser mais preliminar do que o galanteio do macho, né?  Eu li uma pesquisa que aponta que a maioria dos homens busca status social para conquistar fêmeas! Interessante, né?

Bom, vou parando por aqui, mas se você acha que eu não falei muito sobre como é a conquista de um homem Ken, é porque você não percebeu que neste jogo quem corre atrás dele é você...

Veja também: A conquista da mulher Barbie. http://historinhasemcontos.blogspot.com.br/2012/03/conquista-da-mulher-barbie.html

O poder de uma cola poderosa.

Sabe, sempre admirei unhas bonitas e sonhei que as minhas pudessem ficar grandes e fortes também, pois desde criança que eu as devoro sem piedade.

 

Casco de cavalo, de tartaruga e até couro de jacaré não é suficiente para deixar minhas unhas como as da Lee Redmond. 

Tá, ok, não precisa tanto...rs

Mas o fato é que meu desejo de ter unhas grandes é tão grande quanto meu desejo de roê-las.

Já havia tentado diversas técnicas; base com 83 vitaminas, esmalte de pimenta, comer os dedos ao invés das unhas, técnicas de relaxamento, yoga, e até sessão de descarrego, porque eu cheguei a acreditar na possibilidade de ser um encosto roedor de unha...

Até que um dia, em uma conversa informal com minhas amigas, que mais parecia uma reunião das roedoras anônimas, eu descobri que por debaixo daquela bela unha que elas exibiam, habitava repousando sobre o leito ungueal a tenebrosa face verdadeira daquelas unhas.

Pronto, meu mais novo desejo consistia em ter unhas postiças, aquilo soava como a solução dos meus problemas, porque não seria possível eu ser capaz de roer unhas postiças! Ou seria? 

Comprei a minha e descobri o verdadeiro prazer de me sentir linda e poderosa (o que uma unha não faz com a gente...).
Toda semana eu queria colar uma nova e percebia quando ia compra-las que de uma semana para outra os estoques se esgotavam, as prateleiras das farmácias e das lojas de produtos femininos encontravam-se vazias!


Confesso que de roedora anônima, tive que procurar o grupo de apoio para mulheres com abstinência de unha postiça antes que eu fosse flagrada no mercado negro procurando versões clandestinas.

A unha postiça fica linda, não quebra e não solta o esmalte, já vem pintada, decorada e para ficar bom mesmo só faltava vir cutilada , mas também se tiver que soltar alguma coisa, solta logo a unha toda e o dedo desaparece junto, porque você adquire uma capacidade   incrível para ocultar o dedo sem unha.

O "mais legal" é quando ela some em algum lugar que você não sabe onde é, e fica morrendo de medo de alguém aparecer perguntando "de quem é essa unha que eu achei aqui?" principalmente, se você estiver usando aquele esmalte exótico com efeito holográfico trazido pela sua prima que voltou de Nova York.

Eu amo unhas postiças, elas nos deixam linda, sexy e no caso de você estar entre amigos, ainda pode render uma boa brincadeira caso ela apareça na sopa de alguém. E é por esta razão que eu estou saindo para comprar uma caixinha para mim!

Alguém duvidou da possibilidade de roer unhas postiças?

A conquista da mulher Barbie

O ritual da conquista consiste em um método muito eficiente em atrair para perto de nós pessoas que não tem nada a ver com a gente! Tenho certeza que quando há sintonia e reciprocidade, joguinhos são dispensáveis...

Deixar o telefone tocar mais que os seus batimentos cardíacos e não atender, ter um compromisso inadiável com a presidente de uma empresa multinacional no dia em que ele te convidou para um cinema, cortar qualquer "mão boba" que tente ultrapassar os limites da sua cintura no primeiro encontro, e por aí vai.... 

Tudo isso a gente aprende na adolescência lendo revistinha Querida e carrega para a vida toda, se esquecendo que esse passo a passo é para conquistar meninos da 7°e 8° série na escola.  

Eu não acredito que homens em pleno século XXI ainda acreditem no velho joguinho do "hoje eu não posso"!!!

Claro, que apenas o famoso "jogo duro" não basta, é preciso ter uma visão empreendedora, é preciso inovar! e para isto, aprender o passo a passo da sensualidade nas revistas femininas não basta, agora a moda são as aulas de sensualidade nas academias. 

O mais engraçado é que lá elas aprendem cada movimento, e ao mesmo tempo, que o importante é ser natural... 

Beicinhos fora de hora ali, uma jogada de cabelo para propaganda nenhuma de shampoo colocar defeito, acolá, e segue ela, com a expressão facial da Barbie, seguindo direitinho os 100 passos para uma conquista infalível.

Chega o grande dia, o grande momento e todo o investimento feito por meio da mensalidade na academia não pode ser em vão, tudo precisa dar certo, então...

... unhas feitas, cabelo escovado, buço depilado, desodorante na validade, maquiagem retocada, lingerie no lugar... chega a hora...

... Você sai do banheiro com um olhar fatal ao som de You can leave your hat on... e... pega uma cadeira...

O que seria aquela dança na cadeira senão um número de circo? Aquilo é tenso, a cadeira parece que pode virar a qualquer momento, o que no fundo seria muito mais sensual, afinal, depois de tudo o que você fez ate agora, cair seria a única coisa natural...  

Coisas que poderiam acontecer no dia internacional da mulher.

A começar pela clássica paixão por sapatos, que é quase uma unanimidade e não apenas uma lenda como a que diz que mulher gosta mais de chocolate do que de sexo, lembrando que sexo para superar um bombonzinho deve vir acompanhado de S maiúsculo e de um homem com H...

Diante disto, poderíamos começar a questionar  o porquê das sapatarias não entrarem em promoção neste dia tão especial para nós.
Questionamos e lutamos bravamente por igualdade como o direito ao voto,  permissão para ocupar cargos públicos, e não pense que parou por aí, ainda hoje toda essa luta por igualdade continua.

Mas como uma liquidação de sapatos não basta, os cartões de crédito poderiam nos render uma homenagem por toda nossa fidelidade, oferecendo um bônus neste dia, vocês não achariam ótimo?

Lojas em promoção "pague um e leve dois", cartões de crédito liberados, cólica de folga, homens na cozinha, festa da cueca,  oficinas de maquiagem e claro, feriado nacional no Brasil!

Os programas de televisão poderiam colocar bailarinos de gravatinha borboleta para dançar no lugar de suas lindas bailarinas e assistentes de palco e o BBB poderia dar um close no bumbum dos participantes!!!

O dia da mulher poderia ser um dia mágico... 

Saltos a prova de paralelepípedos, meia calça a prova de gatos, cabelos que acordam domados e o melhor de tudo, seu marido chegar em casa com o certificado de um curso de massagem tailandesa que ele fez especialmente para te presentear neste e em todos os outros dias da sua vida!

Para completar, fábricas de doces e guloseimas poderiam começar a pensar em edições especiais isentas de calorias para o dia internacional da mulher terminar perfeito, afinal, sempre acabamos ganhando caixinhas de bombom neste dia, e o resultado de tudo isso é um pós dia internacional da mulher de dieta.

Meus inúteis valiosos bens.

Chega um dia na vida de qualquer mortal em que ele, por algum estimulo muito forte, decide organizar as pastas, gavetas, caixas ou armários onde guarda seus inúteis valiosos papeis.

O que te inspira a realizar tal tarefa, pode ser você ter comprado pastas coloridas na papelaria só porque eram lindas, ter comprado um móvel novinho onde você vai organizar tudo com muito zelo (por pelo menos um mês passado a compra), uma mudança de domicílio, ou você ter perdido o certificado de garantia daquela televisão novinha que pifou... 

É claro que existem pessoas super organizadas que fazem isto todo final de ano e que mantem tudo em pastas devidamente etiquetadas em algum lugar da casa destinado especialmente para este fim; aliás, visitar essas pessoas também pode servir de inspiração para colocar as mesmas pastas etiquetadas em casa, principalmente se forem coloridas! Mas como não é o meu caso, eu só posso falar do tipo de coisa que eu encontro quando faço essas "limpas"; a começar por tudo aquilo que a gente estava procurando a séculos...

Você começa meio sem jeito, desanimada, e de repente você percebe que aquilo começou a se tornar terapêutico, quando você nota que quase tudo que tem ali é "amassavel"!

Manual de instrução de aparelhos que você não tem mais a muito tempo, cardápio mensal do restaurante - setembro de 2010, contas de empresas extintas a pelo menos 5 anos, extratos de banco apagados, propostas de acordo daquele cartão que você já quitou faz tempo...

Quanto a isso é mole, você separa, joga fora e pronto. Mas no meio sempre aparecem aquelas coisas que não servem para nada; que você até queria jogar fora, mas não tem coragem e guarda como se fossem as cinzas da sua mãe.

Tipo as agendas que você guarda desde o tempo em que era moda enche-las de clips coloridos prendendo papeis de chiclete, bombons, entrada do show das Paquitas, do cinema, do teatro... onde a que tivesse a agenda mais abarrotada de lixo era a  mais popular.

A minha era sempre a mais magrela, acho que por isso lembro até hoje destas agendas...

Neste barato também entram provas antigas, afinal,  não da para jogar fora uma prova de bioquímica em que você tirou 10! Cartas do tempo em que o bendito e-mail não existia, antigos crachás e cartões de identificação da academia que você malhou...

Mas nisso tudo os trabalhinhos infantis são os mais complicados, porque a dificuldade emocional que se tem em jogar fora é proporcional a dificuldade prática de se guardar, pois são produzidos na mesma intensidade que câmera fotográfica no japão.

Nessas horas o que vale mais, guardar velhas lembranças materiais ou seguir as teorias milenares do Feng shui? Bom, você pode escolher; se optar guardar suas lembranças, comece por umas pastas coloridas, se pretender viver muito... bom, aí complica...

Vai um livrinho aê?

Recomendar livros é tentador quando estamos completamente envolvidos em sua leitura; eu mesma vivo pregando as maravilhas que existem no estudo da tarologia, como se tivesse pregando o evangelho.

No entanto, recomendar livros pode ser meio embaraçoso...

"Menina, você precisa ler este livro!"

Esta afirmação faz emergir duas questões; ou a pessoa esta dizendo isso por se tratar de um livro que diz tudo o que você sempre fala, logo, você não precisa ler esse livro ou ela acredita que você realmente precisa daquilo na sua vida.
No caso da segunda opção, é melhor você se interessar em verificar minimamente o tema, já que esta recomendação pode revelar para você a imagem que você passa para as outras pessoas.

É preciso cautela na hora de recomendar livros, principalmente quando você não leu ele inteiro ainda. Imagine sua colega de trabalho abrindo uma folha qualquer e se deparando com dicas de como fingir um orgasmo; acredite, pode ser muito embaraçoso, principalmente se você não souber explicar o contexto em que aquilo esta sendo colocado.

                 

Em um momento como este, risadas e muita descontração  podem mascarar pensamentos como:

Será que ela finge orgasmos? Coitada...
ou...
Será que ela pensa que eu finjo orgasmo?
Por que ela acha que eu finjo orgasmos?
Será que alguém disse para ela que eu finjo orgasmos?
Eu mato aquele desgraçado!!!!

Mas deixo o final deste drama a mercê da imaginação de vocês... 

Então, como eu ia dizendo...

Dar livros de presente também pode ser meio complicado, exceto quando você quer mandar um recado subliminar junto com o presente. Então se você for presenteado pelo seu chefe com algo como um guia com 100 dicas infalíveis para se tornar um funcionário eficiente, fique alerta, alguns presentes não são meras coincidências.
Agora, se não for esta sua intenção, evitar os de autoajuda já reduz muito o risco de reveses.

Mas nem tudo esta perdido, existem sempre dois lados, e o  lado bom de recomendar livros é que isso agrega valor a sua imagem; as pessoas podem perceber um toque de intelectualidade em você, principalmente se você recomendar o último lançamento sobre a economia nas Ilhas Marshall.

Portanto, nunca se esqueça, livros revelam muito sobre quem você é, quem você quer ser e principalmente sobre a imagem que você tem das pessoas, então, nunca enfeite sua mesinha de cabeceira com livros que você nunca leu, pois a sua visita pode já ter tido acesso ao conteúdo do livro mostrado por uma colega de trabalho, aí... sabe como é né? pensamentos como "coitada..." podem surgir sem a menor chance de defesa, afinal, você é o que você lê, e se não é ainda, esta tentando ser...

A regra básica é "mantenha distância"

Sempre existe aquele sujeito que te aperta com um grande abraço seguido de um tapinha nas costas ou que tasca em você aquela bitoca na testa, segurando firme a sua cabeça, em um ritual que ele chama de "prazer em te conhecer".

Não é raro que tenhamos uma impressão ruím desta pessoa, afinal, ela quebrou a primeira regra básica de aproximação, manter distância.

A distancia que uma pessoa deve manter de nós, varia em função do nível de intimidade.

Rapazes desconhecidos que se aproximam demais do rosto de mulheres tentando uma investida sexual, dificilmente terão êxito se esta não tiver lhe concedido permissão para isto.

Manter distância é algo tão sério, que já foi tema de estudos, e é cientificamente comprovado que existe um espaço de ar em torno do nosso corpo que consideramos como nosso território particular.

Podemos observar como nos sentimos incomodados em filas onde as pessoas acreditam que se ficarem respirando no seu cangote chegarão mais rápido ao caixa.
Não é por acaso que adoramos viajar de elevador sozinhos e que torcemos para que o passageiro que acabou de embarcar no ônibus, não sente do nosso lado.

Repare que é comum observarmos o encanador desentupindo  a pia da cozinha, por exemplo, a pelo menos 1,50m de distância dele, e não me diga que é para não atrapalhar o serviço, pois o seu marido vai ficar chateado achando que você enfia a cara embaixo da pia junto com ele de propósito para atrapalhar.

Proteger nosso território dos invasores de espaço é algo que fazemos instintivamente.
Quem nunca disputou o braço da poltrona do cinema só porque a criatura do seu lado resolveu usar, já que você não estava usando, travando uma guerra silenciosa em alguns casos.

As coisas acerca do espaço pessoal são tão extremas, que é muito comum você escolher o escaninho do banheiro da academia mais distante dos que já estejam em uso.

Comece a observar como em cada ato simples do seu dia você esta sempre buscando manter distância, exceto daqueles que tem intimidade com você ou que receberam permissão para transitar no seu território de ar...
Cabeleireiras são um exemplo de gente de pouca intimidade que recebe autorização para transitar, mas quando ela chama a colega de trabalho para ajudar a avaliar a textura do seu cabelo, você automaticamente já se coloca na defensiva.

Diante disto, você pode observar que ser aceito depende mais da distância que você mantem, do que do quanto você se mostra caloroso e afetuoso, portanto, se a sua intenção for se aproximar, lembre-se, mantenha distância!


                 

           

Almoçando no pregão da bolsa

Conversar em um restaurante em um dia de domingo e conversar em um show do Ratos de porão é praticamente a mesma coisa; com a diferença que no restaurante você teoricamente ainda esta de boca cheia.

Ser ouvido sem ter que falar gritando, é um luxo oferecido como brinde pelos piores restaurantes da cidade em uma segunda feira de manhã; ao contrário dos melhores restaurantes que te dão de cortesia uma música ao vivo que além de te fazer desistir de qualquer conversa, ainda te faz perder o apetite.
 

Qualidade da música ao vivo à parte, já que geralmente é só o demo de um teclado acompanhando a voz, é cientificamente comprovado que lugares barulhentos diminuem o sabor dos alimentos, comprovando que não é possível unir a fome com a vontade de ouvir música.

Note, que se ouvir música durante as refeições fosse algo realmente prazeroso, você não desligaria o som que você estava ouvindo enquanto fazia a comida para ligar a televisão na hora de sentar-se a mesa.
Será que é por isto que a comida servida pelas pensões do centro da cidade aonde a maioria dos clientes almoça sozinho ao som do noticiário da tarde, tem gostinho de comida caseira?

Se é por isto ou não, eu não sei; mas no meio deste papo todo  os rodízios se tornaram muito suspeitos para mim, afinal, não é raro ser agraciado com o show de um cover qualquer do Djavan para tornar o ambiente mais, mais.... lucrativo talvez?

O mais apavorante é que os rodízios com música ao vivo são os mais escolhidos para confraternizações de fim de ano com a turma do trabalho, dia das mães, dos pais e aniversários; reunindo aquele grupo super animado ao redor de pelo menos 4 mesas tornando essencial a entrega de balinhas de gengibre na saída após o pagamento.

Mas como o que vale no fim das contas é a diversão, acho que seria muito lucrativo abrir um restaurante temático simulando o pregão, afinal, sempre foi seu sonho secreto parecer um operador da bolsa de valores...

Montanha russa no parque da rede social.

Quando você faz um login para entrar em uma rede social, você ao mesmo tempo deve apertar os cintos para um passeio de montanha russa no parque das emoções.

Então você clica em entrar, e assim que a página termina de carregar você  já se depara com a postagem daquela sua amiga vegetariana e defensora dos animais fazendo campanha contra as touradas, com uma imagem que se você quisesse ver alugaria faces da morte na locadora mais trash do bairro.

Chocada e totalmente convencida de que touradas não valem a pena nem se for para torcer para o touro, você segue conferindo as atualizações dos seus amigos,  e se depara com um álbum de fotos daquela sua amiga praticante de fisiculturismo logo depois de ter devorado um delicioso pesadelo de padaria. 

É claro que essa emoção eu não preciso descrever, acho que todos conhecem, principalmente todAs. 

Logo abaixo você encontra uma série de piadinhas e vídeos engraçados que fazem até a sua alma rir. Então, você segue com a risada congelada  no rosto, até que de repente, você é tragado para um choque de realidade por um protesto daquele seu amigo revoltadíssimo com a situação politica no Brasil, com as fotos tiradas da janela da casa daquela sua amiga moradora da região serrana fluminense e por fim com campanhas contra o aumento da passagem de ônibus. 

Se o que você buscava era diversão, era melhor ter ido ao circo do Topetão. (Rimou! hehehe)

Incrível a diversidade de assuntos e gêneros musicais que encontramos em redes sociais. (Ihh, rimou de novo!)

Clique em todos os links de música postados e você vai ouvir desde Aracy de Almeida até o melhor do Exaltasamba.
E não é raro, que dentre estas, alguma te faça voltar no tempo pelo mesmo período em que dura a canção, assim como fazem aquelas fotos do tempo da escola postadas por algum amigo seu.

Mas nem tudo é diversidade, quando esta muito calor, todos postam mensagens sobre como estão achando o dia quente; quando esta frio, uns reclamam e outros agradecem; Natais, mensagens de feliz natal; ano novo, mensagens de feliz ano novo... Isso tudo seria muito natural se você não  compartilhasse todas os cartões de feliz natal e feliz ano novo que você vê pela frente. 

Mas os recordistas em postagens repetitivas são os que acreditam que você ainda não entendeu que eles adoram sexta-feira, adoram uma birita e que estão solteiros e felizes por estarem se valorizando mais.

Se você estiver triste, se sentindo sozinho, rejeitado... Não desanime; nas redes sociais, sempre tem aquele amigo que posta uma variedade enorme de pensamentos, mensagens de incentivo e reflexões filosóficas, das mais variadas fontes, que vão desde Clarice Lispector e  Caio F. Abreu até Johnny Depp.

Bom, este meu post esta ficando muito grande, melhor eu parar por aqui, mas vou parar certa de que sobre redes sociais ainda há muito o que se falar, afinal, a diversidade é muito grande, e as sensações que experimentamos navegando nelas são das mais variadas e variam em função dos mais diversos fatores.

Mas terminar este post sem falar na sensação que você  tem quando aquele alguém te chama no chat...
Humm...
Seria a mesma coisa de comparar as redes sociais com uma montanha russa de sentimentos sem looping.

Quando o lixo é um luxo

Sair para jogar um lixo na lixeira e voltar com "outro" é algo que pode realmente te fazer ganhar o dia. Entrar na lixeira e encontrar toda coleção de discos da sua banda favorita, te consome com sentimentos mistos de indignação e euforia que te fazem olhar para os dois lados, verificar em que andar o elevador esta, e carregar sorrateiramente aquele luxo para dentro da sua residência.

Mas para quê tanto cuidado em não ser surpreendido fazendo o caminho inverso com o "lixo" (lixeira > casa), se no final, você acaba contando para todo mundo que achou aquele luxo no lixo com o mesmo ar de quem ganhou na tele sena?

E quando o "lixo" esta na rua e você fica desesperado querendo carregar para casa? 

Já presenciei até disputa de lixo por aí entre dois envergonhados.

- É seu?

-Não não, por quê?

-Achei bonito, você não vai pegar não?

- por quê, você quer pegar?

-Não sei, se você não for pegar eu pego...

Enfim, vasos de planta, molduras, relógio de parede, livros antigos que ensinam a bordar e até vinis clássicos como o primeiro Lp da Xuxa, estão entre meus bens materiais mais estimados, talvez pelo simples fato de terem sido salvos do caminhão de lixo.

A recém coletânea de discos encontrada por mim na lixeira, me fez pensar em como as pessoas tem coragem de se desfazer de certas coisas desta forma.
Aqueles vinis, CDs, e fitas cassete para estarem no lixo, só poderiam pertencer a alguém que jaz em algum lugar; só pode.

Incrível, mas quem joga luxo no lixo não tem vergonha de ser pego jogando, mas depois tem vergonha de contar que jogou fora coisas que poderiam ter sido doadas para outras pessoas, afinal, o que é velho para um, pode ser apenas antigo para o outro. 

E não me venha com aquela história de que você sabia que alguém ia pegar, porque a probabilidade do luxo acabar de fato virando lixo é sempre muito maior.