Desconhecidos íntimos

Quem nunca foi abordado na rua por uma pessoa de fisionomia nada familiar e entusiasmo de quem esta encontrando um parente que achava que tivesse morrido na guerra?

- Querida quanto tempo! (abraços e beijos) Como vai sua avó? ela melhorou? E a sua faculdade? ainda esta fazendo? Suas filhas são lindas, parabéns! bla bla bla...

E assim, esboçamos um sorrisinho pela metade, de quem não quer rir e ao mesmo tempo de quem não quer ser indelicado, afinal, vai que aquela é a tal amiga da sua avó que ficou de conseguir uma vaga para você atuar na próxima novela das oito?

Tudo que eu queria nessas horas, era que a pessoa se identificasse antes de fazer a seguinte pergunta:

- "Lembra de mim?"

Até porquê, é fato que se eu não lembrar, responderei lançando aquele olhar de quem busca na memória uma lembrança da pessoa - mesmo que fingidamente - e responderei com aquele pesar mentiroso:

- "nãããããão..."

e ainda completamos como quem esta realmente muito interessado:

- "Poxa, de onde será que eu te conheço, você me é familiar..."

Depois de dizer isto, é que vem  momento mais tenso (longo), pois é para fugir dele e ganhar tempo que muitas pessoas dizem que se lembram de quem não fazem ideia de quem seja e ainda mandam lembranças aos netos sem nem ao menos saber se a pessoa tem!

- Você estudou no Educo?

-Não..

-Você fez o segundo grau em Marechal Hermes?

-Não....

-Ahhhhhhh já sei! você fez aula de dança afro no projeto comunidade, né?

-Não......

-Você trabalhou...

-Não.........

Você..

- É, é, sou eu mesma! Foi um prazer em te reencontrar! Um abraço! (Ai que vontade que me dá de fazer isso!)

Nem sempre um desconhecido íntimo é alguém que você conhece ou tem minimamente alguma intimidade, muitas vezes se trata daquelas pessoas que fazem parte da sua rotina, do seu dia a dia, mas que você nunca reconhece fora do contexto. Como é o caso do padeiro da sua padaria que te fornece o pão de cada dia, ver essas pessoas na rua de roupa comum sempre causa alguma angústia, porque a gente tem certeza que conhece e não sabe quem é!

Algumas pessoas tratam desconhecidos íntimos acreditando que pode ser o gerente da loja que deixou o currículo na semana passada, mas na semana seguinte fica recebendo bitocas a distancia do rapaz que fatia presunto no mercado onde faz suas compras.

Diante disto tudo, você pode até optar ignorar desconhecidos íntimos, mas nunca se esqueça, ele pode ser o garçom! ;)

 

Sem sorte com números? Nem no amor...

 Sim, meu caro, se eu fosse boa com números talvez já tivesse tido a sorte de ganhar pelo menos um brinco que inflama a orelha no bingo de fim de ano do trabalho; não teria sido reprovada por causa de matemática na terceira série do ensino fundamental e com certeza saberia como se faz uma aposta na loteria, coisa que eu nunca fiz!

Enfim, já deu para notar que os números me deixam louca, mas o pior é quando você começa a parecer louca por causa deles...

Se a vida fosse como nas comédias românticas, certamente um final maravilhoso te esperaria ao fim das mais surpreendentes trapalhadas envolvendo números e romance, mas... como a vida não é... é mais provável que depois de uma grande trapalhada, o outro esteja preparado com uma camisa de força nas mãos e uma vaga no hospício mais próximo para te internar, principalmente depois de você ligar no dia seguinte dizendo algo como:


- "Olá, eu não sei que número de telefone eu te dei, mas se eu tiver te dado o novo e não o antigo, esquece o novo porque agora eu estou com o antigo... roubaram meu celular com o número novo e eu só consegui resgatar, junto a operadora, o antigo, então se eu tiver te dado o antigo por engano é para este mesmo que você deve ligar porque o novo agora é o antigo. E aí? qual eu te dei? o novo ou o antigo?"

Todo mundo já passou por situações inusitadas acerca de mudança recente de número, e provavelmente você deve estar lembrando de alguma história que tenha passado por causa disto, nem que seja, minimamente, não se lembrar dele quando você mais precisa.

No meu caso, entenda mudança recente um período de três meses para números com rimas e seis meses para números sem rimas, acredite!


Trocar de número de telefone nunca passou incólume na vida de ninguém, sempre tem aquele sujeito que aparece seis meses depois te dizendo: "Rapaz, te ligo e nunca consigo falar com você!" , aquela figura que diz que aquela vaga de emprego que você tanto queria teria sido sua se tivesse conseguido falar com você; e ainda tem a sua avó que passa a vida achando que quando você não está em casa está morto, sequestrado ou... (eu não sei o que citar depois deste "ou...", mas com certeza a sua avó sabe vários "ous") porque ela nunca lembra que você mudou de telefone, e como se não bastasse, conserva na velha caderneta todos os números que você já teve na sua vida, incluindo os de 7 algarismos! (experimenta pedir o número de alguém para ela! hahaha)

E nessa brincadeira, se você não tem sorte com números, pode ser que não tenha sorte no amor, porque vai que você perde o numero novo que você deu para aquele príncipe encantado, mas não sabe se deu o numero novo ou o antigo e então se você deu o antigo ele agora é o novo...

A rúcula nossa de cada dia

Quando decidi cursar graduação em Nutrição, não sabia a quê estava expondo os diversos outros setores da minha vida.. Aos poucos fui notando que ser nutricionista não seria tarefa fácil, afinal, as pessoas esperam de você o que elas querem para elas, porém, nem sempre... ou apenas o que lhes convém...

Você conhece um gatinho pela internet e diz que é nutricionista, ele logo pensa: "ela é magra ou saradona..." Mas ao mesmo tempo que ele deseja que isso seja uma realidade inerente a profissão, ele teme ser levado para um jantar romântico cujo cardápio possa ter como prato principal rúcula com tomate seco ao molho de quiabo. Claro que será esse o prato principal seguido por uma sobremesa bastante picante e sensual, o rabanete!

Para os desavisados de plantão vou deixar logo o recado: nutricionistas não esquecem as recomendações nutricionais nem na hora de levar o trabalho para cama, iremos sempre optar sensualizar com um brócolis em detrimento ao chantily que possui 315 calorias, 16,9g de carboidrato, 27,3g de LIPÍDIOS (!!!) e 0,5g de proteínas em 100 gramas do produto. Portanto se não curte um brócolis no vapor, cai fora!

E nem adianta tentar nos perguntar  a composição centesimal do creme de leite ou do leite condensado na hora de optar pelo fetiche mais saudável, não somos tabelas de composição nutricional ambulantes! Mas quer uma dica? dê preferencia as frutas e vegetais (eu disse q usamos brócolis! achou q era brincadeira, né? hahaha)

Mas se tratando de forma física, não é só o gatinho da internet que espera de você um corpo perfeito, magro e sarado; todo mundo espera, desde o seu professor da faculdade que arranca o pacote de biscoito recheado da sua mão, até a sua tia de outra cidade que veio te visitar depois de 30 anos sem te ver e lançou para você aquele olhar da cabeça aos pés QUE TODO MUNDO lança ao saber que você é nutricionista, dizendo: "hummmm tá, vc faz Nutrição... sei..."

Eu realmente acredito que a vida é feita de escolhas e a minha pode ser morrer cedo com síndrome metabólica, portanto o fato de eu comer gordura saturada, colesterol e carboidratos de alto índice glicêmico; traduzindo: DOCES! não significa que eu não saiba te dizer: "Dê preferencia as frutas e vegetais!"

Sim, eu já disse isso acima, mas vou continuar dizendo, pelo resto da minha vida ou até que algum pesquisador descubra quem bom mesmo para saúde é presunto com capa de gordura, portanto, até que isso aconteça, dê preferência... Ok, já sei que você já entendeu...

Seguindo o raciocínio acima, não espere nos ver tirar da bolsa um sanduiche de pão integral com pasta de grão de bico na festinha de aniversário de um ano do filho de alguém, e nem nos pare em pleno rodízio de pizzas perguntando com o espanto estampado na cara: "Você come isso??? não acredito!!! e com coca-cola light?!"

Nutricionistas comem besteiras sim, mas não todos os dias; exceto as que optaram por morrer cedo com síndrome metabólica, afinal, nós já aprendemos...

... dê preferência as frutas e vegetais! ;) 

Cena de cinema na sua vida real

Sempre me derreti com comédias românticas, e por mais que desejasse vivenciar pelo menos uma ceninha sequer daquilo tudo na minha vida, o mais perto que já cheguei foi ser atropelada por uma bicicleta em um dia chuvoso por um homem que passava e me jogou no chão todo molhado da rua.

Até aí, coisa de comédia romântica, eu ainda poderia sonhar com um desfecho lírico... mas... como era vida real... o ciclista logo acabou com a ilusão da fração de segundo em que eu pensei que iria, naquele instante, viver uma cena de filme, pois "gentilmente" ele gritou sem parar de pedalar:

"Sua maluca, olha para onde anda!"

Filmes românticos são sempre recheados de coisas das quais talvez não fossemos gostar nem um pouco de vivenciar  na vida real ; claro que no caso do ciclista seria muito melhor se ele fosse um príncipe gentil que parasse de pedalar e limpasse a lama da sua perna com a camiseta dele (essa parte talvez ELE não fosse gostar de vivenciar, mas nós mulheres sim! hehehe) e depois te desse um beijo molhado de chuva, no portão da sua casa, aparecendo no dia seguinte com flores, gritando para todo mundo ouvir o quanto ele te ama (neste caso, na vida real, ficaríamos apavoradas crendo na possibilidade, não tão remota assim, de se tratar de um psicopata sanguinário atropelador de mocinhas na chuva e logo, não iríamos gostar tbm)!

Pensando bem...
... não seria nada melhor.

Uma coisa que vejo nos filmes e que eu gostaria muito que fosse igual na vida real diz respeito as manias irritantes que nos filmes sempre achamos bonitinhas, engraçadinhas e que conferem até um certo chame a pessoa; o que eu atribuo ao fato de você não ter que conviver com elas mais do que 45 minutos; tempo de duração que costuma ter esses filmes.

Além das manias irritantes, tem coisas na vida real que também nem são tão legais assim, tipo: riscos de morte que nunca gostaríamos de correr só para sermos salvas pelo mocinho, destruir a casa inteira para copular e muito menos receber no seu trabalho, durante o horário de expediente, aquele bolo surpresa com seu namorado saindo de dentro vestindo um coração gigante!

Portanto, pense duas vezes quando disser ao seu namorado durante um filme romântico: "vc nunca fez isso por mim!"

Namoro a distância é figurinha certa nesses filmes, sempre tem aquele que consegue uma bolsa na universidade Massachusetts e precisa deixar seu grande amor esperando por mais de cinco anos! Adoraria realmente vivenciar a delícia de esperar alguém voltar cinco anos depois só para poder dizer: Eu tenho uma história de filme romântico na minha vida para contar!

Mesmo que correndo o risco de dizer: Eu tentei viver uma história romântica de filme na minha vida, mas sabe como é, né? acabou que nestes cinco anos...

...eu conheci o Paulo; e ele?
 ... ele conheceu a Leila...

Circo, um amor que a gente nunca esquece...

Como não dedicar um post ao circo com tanto amor que eu sinto e com tantas amizades conquistadas lá dentro?
Então, é com o coração na mão que eu dedico este texto à arte que eu mais amo neste mundo...
Ser de circo é trabalhar com o que mais ama, os circenses trabalham por amor, prova disso é carregar o trabalho para as horas de lazer. 
Que circense resiste a dar uns saltos na areia da praia em um domingo de sol?
Que circense não tem uma clave de malabares sempre a disposição para brincar nas noitadas? 
Que circense mergulha na piscina sem dar um triplo mortal carpado antes? 
Andar de bicicleta no calçadão? Nada.... Circense anda de monociclo!
Ser de circo é se adornar com o exagero das plumas e lantejoulas...
As mulheres circenses tem a maleta de maquiagem dos sonhos e se pintam com as cores que nenhuma mulher "mortal" jamais irá ousar se pintar... 


Mas tem que ter ponta de pé, "cara"! (Famosa frase do Robby Rethy)

Ser de circo é usar sapatilha, calça de lycra e suspensório sem camisa e mesmo assim ser chamado de lindo pela mulherada... hahaha...

Ser de circo é amor, pois só o amor resiste a tantas queimaduras provocadas pelas cordas, as mãos rasgadas pelo trapézio, aos tombos sucessivos que tomamos tentando um truque novo, à disciplina imposta...

... ser de circo exige equilíbrio...

Ser de circo é derreter a 7m de altura embaixo de uma lona a 50°C, mas só reclamar do calor voltando no ônibus lotado ao meio dia.
Ser de circo é acreditar que você é capaz de fazer o que seu corpo diz que você nunca fará, até o dia que você faz...
... e faz até o dia que acha que seu truque conquistado com tanto suor não deve ter graça, pois se tornou fácil demais, e tenta outro e mais outro...

Ser de circo é conhecer e superar o risco se expondo a ele por vontade própria...


É acreditar que suas mãos calejadas são as mais macias, que sua pele marcada é a mais lisa, que suas roupas rasgadas são as da moda, e que a força que você exibe no corpo é reflexo do esforço que você faz para ser forte e resistir a tudo.
 
Ser de circo é levar sorriso ao rosto das pessoas, é arrancar aplausos que nunca são ouvidos, pois a concentração não permite ouvir, é mexer com a emoção das pessoas e é chorar de vez em quando também...
... às vezes de saudade...

Embaixo de uma lona o espectador experimenta diversos sentimentos e sensações em menos de 2 horas; ele vai da tensão ao alívio durante a fração de minuto que um artista salta de uma extremidade a outra, ele experimenta o encantamento durante um número bailado por uma moça de corpo elástico, desfruta de gargalhadas com o pum de talco do palhaço e no fim, sai desnorteado sem saber dizer como se sente, mas com uma única certeza firme, feliz...

Equipe de professores da ENC - Ano 1995- Obrigada por tudo!

E agora? Meu aniversário chegou!

Datas comemorativas são sempre marcadas por duras decisões, como passar o natal com sua mãe ou com sua sogra. E como se já não bastasse o ano é repleto delas.

Mas hoje eu escolhi falar do aniversário, uma vez que estou a menos de uma semana dele (estava, porque em meio a tanta preocupação com lista de convidados, tinha esquecido q tinha escrito este texto e meu aniversário já passou faz um mês! kkk).

Aniversário é aquela data em que todo mundo comemora por ter sobrevivido mais um ano neste mundo repleto de assaltos a banco, a mão armada, deslizamentos de terra e tsunamis...

Porque se não for pelo fato de você ter conseguido tomar banho todos os dias sem escorregar e bater com a cabeça,  o que justifica receber parabéns no aniversário? (sério, eu não sei!!!)

Por falar em comemorações, tem gente que prefere não comemorar, porque não acha graça ficar mais velho, faz logo uma associação com a proximidade da morte, mesmo que esteja completando apenas 29 anos.

São raros os casos de pessoas, que como eu,  não comemoram por medo de não ir ninguém na festa e passar a semana tendo que dar conta de todas aquelas empadinhas, salgadinhos, bolo e brigadeiro e..... a sensação de "ninguém me ama" que vem de brinde, estendendo o inferno astral para o pós aniversário...

Planejar um evento para comemorar seu aniversário pode não ser uma tarefa muito fácil, pois você pode escolher fazer um bolinho em casa com a sua avozinha linda, um bolinho no trabalho, um bolinho na faculdade que você estuda, um bolinho na academia onde você malha e ainda ter que dar conta de cantar um parabéns com a sua sogra na casa do seu namorado que ainda pretende te levar para comer "aquele bolinho" no final do dia! 

E haja bolinho... e haja musiquinhas antes de cortar o bolinho também...

"parabéns para vc..."
"é big, é big, é big"
"com quem será..."
"Derrama senhor..."

E quando vc pensa que finalmente vão cortar o bolo...
Sempre tem aquele que puxa mais uma que você nunca ouviu na sua vida... e nao satisfeito, ainda pede para fazer discurso...

Mas a esta altura, que diferença faz? você já esqueceu mesmo que queria comer o bolo e sentou na mesa para terminar de beliscar seus salgadinhos.

Pensando bem, é melhor fazer uma coisa só...

E planejando a lista de convidados você pensa em chamar primeiro aquele seu amigo metaleiro que chuta pombo na rua e em seguida lembra que não pode deixar de chamar seu gerente...  Nesta onda entra também aquela amiga de infância super dada a micaretas e aquela vizinha de 60 anos que sempre bate na sua porta para te levar um pedacinho de bolo... E no caso de você ser bonzinho demais, sempre acaba chamando gente que você no fundo, torce para não ir...

Aniversário mais eclético impossível, principalmente se você tentar agradar todos os convidados com sons que vão do metal aos clássicos do Roberto Carlos, sem se esquecer de passar pelos mais animados sucessos do Xandy...

Mas não se intimide, no final de tudo você certamente será  surpreendido pela sua avozinha rebolando até o chão, descobrirá que seu gerente também odeia pombos, que o metaleiro também curte o som do Xandy e que a emoção das canções do Roberto Carlos estará estampada na cara da micareteira! :)

Solteira autossuficiente, marceneira, bombeira, pedreira, eletricista...

Feminismos à parte, vamos combinar que você nunca preferiu comprar um jogo completo de chaves de fenda em detrimento aquele sapato de pedras rubi, que você tem certeza que será super apropriado para ocasiões como o casamento do príncipe William; logo, você deve concordar que toda aquela caixa de ferramentas que você tem na sua casa, você tem, graças ao seu marido que nunca resistiu a tentação de comprar uma carrapeta nova para deixar de reserva, né?

Pois bem, consertar, montar e desmontar sempre foi a terapia favorita dele, e claro, você não precisa priva-lo de tal prazer e, portanto, sempre que necessário solicita ele para coisas como: desentupir o tanque, o vaso sanitário, trocar a resistência do chuveiro elétrico...... e assim, toda sua capacidade para realização de tais tarefas vai deixando de ser estimulada.

Uma separação recente pode mudar todo este cenário, principalmente se não existir o Raimundo da portaria para te dizer que você esta usando a broca errada para perfurar o azulejo...

Neste cenário tudo parece resolver quebrar, dar defeito e pifar ao mesmo tempo, mas não se desespere, você em algum momento se tornará capaz de diferenciar a furadeira da parafusadeira; isto é, se você vier a abrir mão do sapato de rubi... sim... aquele para a festa do príncipe William...

O problema é que a gente sempre acha que será mais fácil receber o convite dourado para a cerimônia de premiação do Oscar dentro de uma embalagem de chocolate do que precisar trocar as dobradiças dos armários da cozinha, e por esta razão você nunca escolherá uma maleta de ferramentas novas em detrimento a uma maleta de maquiagem, a menos que esta seja rosa e com strass...

Eu querooooooooo

Mas a voz da sua consciência só vai vir mesmo para te dar boas vindas ao mundo das solteiras, quando o aquecedor quase explodir na sua cara e você passar dois dias sem entrar no banheiro por causa disto.

Passado o trauma inicial, você se sentirá muito feliz ao perceber que  você sempre foi capaz desempenhar muito bem o papel de solteira autossuficiente, marceneira, bombeira, pedreira, eletricista...

Você só não tinha tido ainda a oportunidade de mostrar isso para você mesma, porque no dia que você pintou a parede do quarto melhor do que seu marido, ele inventou a desculpa de que a tinta que ele usou estava fora da validade; e você, é claro, fingiu para ele e para você que acreditou...