Solteira autossuficiente, marceneira, bombeira, pedreira, eletricista...

Feminismos à parte, vamos combinar que você nunca preferiu comprar um jogo completo de chaves de fenda em detrimento aquele sapato de pedras rubi, que você tem certeza que será super apropriado para ocasiões como o casamento do príncipe William; logo, você deve concordar que toda aquela caixa de ferramentas que você tem na sua casa, você tem, graças ao seu marido que nunca resistiu a tentação de comprar uma carrapeta nova para deixar de reserva, né?

Pois bem, consertar, montar e desmontar sempre foi a terapia favorita dele, e claro, você não precisa priva-lo de tal prazer e, portanto, sempre que necessário solicita ele para coisas como: desentupir o tanque, o vaso sanitário, trocar a resistência do chuveiro elétrico...... e assim, toda sua capacidade para realização de tais tarefas vai deixando de ser estimulada.

Uma separação recente pode mudar todo este cenário, principalmente se não existir o Raimundo da portaria para te dizer que você esta usando a broca errada para perfurar o azulejo...

Neste cenário tudo parece resolver quebrar, dar defeito e pifar ao mesmo tempo, mas não se desespere, você em algum momento se tornará capaz de diferenciar a furadeira da parafusadeira; isto é, se você vier a abrir mão do sapato de rubi... sim... aquele para a festa do príncipe William...

O problema é que a gente sempre acha que será mais fácil receber o convite dourado para a cerimônia de premiação do Oscar dentro de uma embalagem de chocolate do que precisar trocar as dobradiças dos armários da cozinha, e por esta razão você nunca escolherá uma maleta de ferramentas novas em detrimento a uma maleta de maquiagem, a menos que esta seja rosa e com strass...

Eu querooooooooo

Mas a voz da sua consciência só vai vir mesmo para te dar boas vindas ao mundo das solteiras, quando o aquecedor quase explodir na sua cara e você passar dois dias sem entrar no banheiro por causa disto.

Passado o trauma inicial, você se sentirá muito feliz ao perceber que  você sempre foi capaz desempenhar muito bem o papel de solteira autossuficiente, marceneira, bombeira, pedreira, eletricista...

Você só não tinha tido ainda a oportunidade de mostrar isso para você mesma, porque no dia que você pintou a parede do quarto melhor do que seu marido, ele inventou a desculpa de que a tinta que ele usou estava fora da validade; e você, é claro, fingiu para ele e para você que acreditou...

Sou eclética! É mesmo? e o que você gosta? Tudo; funk, pagode, axé, Rock...

As pessoas enchem a boca na hora de afirmar que são musicalmente ecléticas, mas de um tempo para cá, já notei que isso é muito relativo e se você se animar muito e resolver convidar um eclético desses para uma festa regada ao som de James Brown e Toni Tornado, corre o risco de ouvir que isso ele nem curte muito. 

Antes fosse, de fato, este o problema, mas o que me causa maior espanto é que na maioria dos casos, a verdade é que a pessoa simplesmente não conhece e não faz a menor questão de conhecer; rejeitando de imediato a possibilidade de descobrir coisas novas.

Na minha experiencia venho observando quem são, na verdade, essas pessoas ecléticas.

São aquelas que dizem que gostam de tudo, e que quando questionadas sobre o que seria esse tudo, te respondem:   "funk, pagode, axé, MPB, rock... " 

Entenda por rock, Charlie Brown Jr, Los Hermanos e no máximo Metallica ou Iron Maiden que são bandas que ela já ouviu falar; e entenda por "..." no máximo sertanejo universitário, porque geralmente as pessoas usam reticências quando não conseguem citar nada além.

Observo sempre nas redes sociais, a falta de disposição que as pessoas têm  para conhecer ritmos novos e bandas diferentes, poste Chan Chan e uma música qualquer do Fundo de Quintal e você perceberá que na segunda opção aparecerão várias pessoas curtindo. 

Não é possível que pessoas tão ecléticas não gostem da primeira opção ou das diversas outras opções que fogem ao gosto popular!!!

Como dizia um antigo amigo meu "o mundo é muito grande para a gente se espremer nele". Fica a dica! ;)

A saga da roupa nova..

Comprar roupa tem se tornado um teste de aptidão física  tanto quanto de paciência.

Às vezes penso que isso pode ser uma medida secreta do ministério da saúde para que nos exercitemos mais.

São horas de caminhada atrás de uma roupa que caiba em você e que além de ser adequada para a ocasião, ainda combine com o seu sapato, seu cinto, sua bolsa, com o seu batom, com o seu esmalte e até com o seu rímel que geralmente é preto....

Além de tudo isso, a peça ainda deve caber no seu bolso; e só se iluda com ofertas se você vestir menos de 36 ou estiver interessada em um colete peludo com estampa de vaca! 

Você escolhe, tira, bota... um sufoco atrás de uma peça que lhe sirva; e no meio disso tudo, você ainda tem que aturar os mais diversos tipos de vendedores, com as suas mais diversas técnicas de venda. E é aí que o teste de paciência entra em cena.

Para começar tem aqueles que te abordam só pelo fato de você estar passando lentamente olhando a vitrine.

- Olá, boa tarde, procurando alguma coisa especial que eu possa ajudar?

Não preciso nem tecer comentários quanto a isso, né?

Então, você entra na loja, por vontade própria ou arrastado pelo vendedor, começa a olhar a peça dos cabides, olha a primeira peça, a segunda peça, a terceira peça.... e o vendedor puxa a décima peça e diz: "Olha esta que linda! esta saindo muito!"

Eu queria saber em que curso eles ensinam que dizer ao cliente que uma peça esta saindo muito, é um bom argumento de persuasão, porque todos eles dizem isso!!!

Escolhida a peça, o vendedor vai ao estoque em busca do seu número e volta com peças que chegam a te ofender quando ele diz que achou a sua cara.

Esses dias um vendedor tentou me convencer de que camisetas masculinas eram unissex, e que pensou que eu fosse gostar só porque tinha uma estampa de caveira e eu usava uma mochila de caveirinha... (Precisei contar isso!!!)

Tem aqueles que decoraram no curso de vendas que criar intimidade com o cliente ajuda a quebrar a resistência deste...

- Nossa, que linda sua tatuagem (no caso de quem tem)!!! Fulana, ciclana, beotranaaaaa, vem ver que linda a tatuagem dela!!! Posso passar a mão? Doeu? Onde você fez? Com quem? Bla bla bla...

E lá se vai, junto com sua paciência e seu tempo, a venda dele...

Para mim, o momento mais tenso durante a saga da roupa nova é o momento cabine, não é raro vendedores te surpreenderem de calça literalmente arriada, abrindo a cabine com um sorriso bem simpático dizendo: "Deixa eu ver como ficou?"
Sinceramente prefiro aqueles que ficam de 5 em 5 minutos lá de fora te perguntando: "E aí, ficou bom?"

Será que eles acreditam mesmo que a opinião deles pode decidir uma venda? 

O processo seletivo de uma loja costuma ter diversas etapas, que vão da maldita dinâmica de grupo (acho dinâmicas pavorosamente humilhantes), até a entrevista com o chefe. São diversas etapas, com psicólogos e toda uma equipe especializada para no final contratar aquilo que a gente vê nas lojas por aí?

Ahhhhh não, pelo amor de Deus, comprar roupa para mim esta longe de ser uma terapia, se você me vir comprando roupa, pode ter certeza que das duas uma, ou estou sob a "mira de um revolver" ou igual uma mendiga mesmo....

Deselegância virtual existe? Ou você é que é deselegante mesmo?

Outro dia um amigo meu disse que eu parecia uma senhorinha por esperar minimamente das pessoas uma gentileza que não se aplica ao moderno mundo virtual. 

Não, eu não pretendo abrir mão dos meus valores porque o mundo os acha obsoletos, ou melhor, porque o mundo virtual os acha...

Não satisfeita com a resposta, retruquei com uma outra amiga minha, que me respondeu, que educação, boas maneiras e gentileza é relativo! 

Quer dizer que eu posso escolher dizer "obrigada", "com licença"ou "por favor" sem risco de julgamentos, porque o que é educação para um pode não ser educação para o outro?

Eu penso que educação é uma regra de conduta geral, que visa promover uma melhor relação entre as pessoas. E por que não fazer uso dela em sites de relacionamento???

Por exemplo, qual o sentido de dizer a palavra "por favor" ? 

Já dizemos automaticamente (pelo menos eu acho) e talvez nem pensemos nisto, mas não seria uma forma de você não dar a outra pessoa a sensação de estar sendo mandada? 

Se a pessoa se sentir mandada por você pode desenvolver algum tipo de sentimento negativo, não é? Logo, espera-se desta simples palavra que esta venha a evitar qualquer tipo de reação indesejada pela outra parte.

Pessoas verdadeiramente gentis e educadas, são assim em qualquer lugar, seja no contato direto, no transito ou no contato virtual.

Eu ainda vejo pessoas com noções de gentileza, educação e bom senso no mundo virtual, o que reflete que meus valores não andam tão obsoletos assim... 

Você percebe que estas pessoas são aquelas que não recusam seu convite de aniversário como se estivessem recusando uma solicitação chata de aplicativo. Seja delicado, agradeça o convite, pois se a pessoa te enviou é porque tem algum apreço por você; até porque, se você não for convidado, com certeza vai se sentir rejeitado por alguma razão...

Estas pessoas são também as que não se sentem bem em copiar o seu status publicado sem te dar o devido crédito,  são aquelas que não saem por aí compartilhando suas fotos sem antes dar um "curtir" ou dizer que vai compartilhar. 

Não estou dizendo que isso deva ser uma regra (quem sou eu para ditar regras?), mas eu aprecio quem faz isso, reconheço nesta pessoa alguém que sabe respeitar o espaço alheio fora das telas e acaba trazendo seus conceitos para o mundo virtual.

Por que devo achar normal abandonar conversas no chat?  Quer coisa mais indelicada do que deixar a outra pessoa do outro lado sem uma resposta, literalmente falando sozinha?

Claro que existem diversas situações que podem justificar tal conduta, mas a delicadeza de voltar em algum momento para dizer algo como: "desculpe, a internet caiu" ou "desculpe, meu filho se jogou pela janela" fica por conta das pessoas verdadeiramente gentis. 

Fora coisas neste nível citado, nada justifica a incapacidade de dizer antes de se ausentar: "desculpe, preciso sair, depois falo com você".

Esperar isso do outro ser humano realmente é querer que o mundo gire ao nosso redor? Querer ser tratado com gentileza é um capricho?

Querendo ou não, as redes sociais refletem quem você é, mesmo que você tente mostrar apenas o que você gostaria de ser.

Compartilhar posts de "gentileza gera gentileza", não faz ninguém acreditar que você é gentil se você não for gentil.

Dando o troco em: A conquista do homem Ken

Para cada Barbie sempre existe um Ken... E é deste boneco (quase que literalmente) que vamos falar hoje.

O homem Ken é o tipo de homem que toda mulher sonha, no entanto não aguenta mais de duas semanas com ele. 

Longe de vir montado em um cavalo branco (Graças a Deus! porque vocês já notaram o perfil dos rapazes que passam cavalgando nas ruas por aí?), ele chega com aquele carro recém encerado para te impressionar, vai te buscar em casa tal qual um verdadeiro príncipe deve fazer. Mas a verdadeira face do homem Ken aparece, quando você ousa encostar a mão na lataria e ele vem com o olho arregalado conferir se ficou a marca da sua mão...

Será que a gentileza de abrir a porta do carro tem origem nesse medo?

Uma vez dentro do carro, fique atenta, me disseram que homens costumam aumentar o volume do som do carro ao máximo com o objetivo de te manter calada durante o trajeto. (Isto não tem nada a ver com o homem Ken, pelo contrário, mas lembrei disto e deixo a dica aqui de brinde...)

Sabe, o homem Ken, é aquele que fica horrorizado se você gosta de comer e não pede uma saladinha de alface com o objetivo de se mostrar frágil, delicada e preocupada com o corpo tal qual a mulher Barbie faz. 

Peça uma costelinha de porco e observe a expressão facial dele. Ninguém aguenta passar a vida comendo alface para impressionar, pense nisto na hora de depositar suas energias para investir nele.

*O homem bom é aquele que escolhe um bom restaurante, ou mesmo um bom boteco, e sai horrorizado caso você não tenha comido nada!

Note também, se ao invés dele rir junto com você, ele olha para os lados enquanto você esta rindo!  Para agradar um homem deste tipo, você precisa rir para dentro, falar para dentro, sorrir pela metade e  principalmente usar sabonete íntimo.

Todo homem Ken no fundo carrega uma Barbie dentro de si, se você se interessar por um deles vai logo perceber que ele é dado a joguinhos; tem sempre uma reunião importante que impede ele de sair com você, deixa o telefone tocar bastante antes de atender e fica chocado se você apertar o bumbum dele.  Ele sempre espera que você corra atrás dele, faça elogios, galanteios e adora se fazer de difícil. 

E não se engane achando que a Barbie procura pelo Ken, não é a toa que o Max Steel anda em falta por aí...

Ele sempre aparece para nos lembrar que em quase todo o reino animal, o macho galanteia a fêmea; e vamos combinar que nada pode ser mais preliminar do que o galanteio do macho, né?  Eu li uma pesquisa que aponta que a maioria dos homens busca status social para conquistar fêmeas! Interessante, né?

Bom, vou parando por aqui, mas se você acha que eu não falei muito sobre como é a conquista de um homem Ken, é porque você não percebeu que neste jogo quem corre atrás dele é você...

Veja também: A conquista da mulher Barbie. http://historinhasemcontos.blogspot.com.br/2012/03/conquista-da-mulher-barbie.html

O poder de uma cola poderosa.

Sabe, sempre admirei unhas bonitas e sonhei que as minhas pudessem ficar grandes e fortes também, pois desde criança que eu as devoro sem piedade.

 

Casco de cavalo, de tartaruga e até couro de jacaré não é suficiente para deixar minhas unhas como as da Lee Redmond. 

Tá, ok, não precisa tanto...rs

Mas o fato é que meu desejo de ter unhas grandes é tão grande quanto meu desejo de roê-las.

Já havia tentado diversas técnicas; base com 83 vitaminas, esmalte de pimenta, comer os dedos ao invés das unhas, técnicas de relaxamento, yoga, e até sessão de descarrego, porque eu cheguei a acreditar na possibilidade de ser um encosto roedor de unha...

Até que um dia, em uma conversa informal com minhas amigas, que mais parecia uma reunião das roedoras anônimas, eu descobri que por debaixo daquela bela unha que elas exibiam, habitava repousando sobre o leito ungueal a tenebrosa face verdadeira daquelas unhas.

Pronto, meu mais novo desejo consistia em ter unhas postiças, aquilo soava como a solução dos meus problemas, porque não seria possível eu ser capaz de roer unhas postiças! Ou seria? 

Comprei a minha e descobri o verdadeiro prazer de me sentir linda e poderosa (o que uma unha não faz com a gente...).
Toda semana eu queria colar uma nova e percebia quando ia compra-las que de uma semana para outra os estoques se esgotavam, as prateleiras das farmácias e das lojas de produtos femininos encontravam-se vazias!


Confesso que de roedora anônima, tive que procurar o grupo de apoio para mulheres com abstinência de unha postiça antes que eu fosse flagrada no mercado negro procurando versões clandestinas.

A unha postiça fica linda, não quebra e não solta o esmalte, já vem pintada, decorada e para ficar bom mesmo só faltava vir cutilada , mas também se tiver que soltar alguma coisa, solta logo a unha toda e o dedo desaparece junto, porque você adquire uma capacidade   incrível para ocultar o dedo sem unha.

O "mais legal" é quando ela some em algum lugar que você não sabe onde é, e fica morrendo de medo de alguém aparecer perguntando "de quem é essa unha que eu achei aqui?" principalmente, se você estiver usando aquele esmalte exótico com efeito holográfico trazido pela sua prima que voltou de Nova York.

Eu amo unhas postiças, elas nos deixam linda, sexy e no caso de você estar entre amigos, ainda pode render uma boa brincadeira caso ela apareça na sopa de alguém. E é por esta razão que eu estou saindo para comprar uma caixinha para mim!

Alguém duvidou da possibilidade de roer unhas postiças?

A conquista da mulher Barbie

O ritual da conquista consiste em um método muito eficiente em atrair para perto de nós pessoas que não tem nada a ver com a gente! Tenho certeza que quando há sintonia e reciprocidade, joguinhos são dispensáveis...

Deixar o telefone tocar mais que os seus batimentos cardíacos e não atender, ter um compromisso inadiável com a presidente de uma empresa multinacional no dia em que ele te convidou para um cinema, cortar qualquer "mão boba" que tente ultrapassar os limites da sua cintura no primeiro encontro, e por aí vai.... 

Tudo isso a gente aprende na adolescência lendo revistinha Querida e carrega para a vida toda, se esquecendo que esse passo a passo é para conquistar meninos da 7°e 8° série na escola.  

Eu não acredito que homens em pleno século XXI ainda acreditem no velho joguinho do "hoje eu não posso"!!!

Claro, que apenas o famoso "jogo duro" não basta, é preciso ter uma visão empreendedora, é preciso inovar! e para isto, aprender o passo a passo da sensualidade nas revistas femininas não basta, agora a moda são as aulas de sensualidade nas academias. 

O mais engraçado é que lá elas aprendem cada movimento, e ao mesmo tempo, que o importante é ser natural... 

Beicinhos fora de hora ali, uma jogada de cabelo para propaganda nenhuma de shampoo colocar defeito, acolá, e segue ela, com a expressão facial da Barbie, seguindo direitinho os 100 passos para uma conquista infalível.

Chega o grande dia, o grande momento e todo o investimento feito por meio da mensalidade na academia não pode ser em vão, tudo precisa dar certo, então...

... unhas feitas, cabelo escovado, buço depilado, desodorante na validade, maquiagem retocada, lingerie no lugar... chega a hora...

... Você sai do banheiro com um olhar fatal ao som de You can leave your hat on... e... pega uma cadeira...

O que seria aquela dança na cadeira senão um número de circo? Aquilo é tenso, a cadeira parece que pode virar a qualquer momento, o que no fundo seria muito mais sensual, afinal, depois de tudo o que você fez ate agora, cair seria a única coisa natural...