Deselegância virtual existe? Ou você é que é deselegante mesmo?

Outro dia um amigo meu disse que eu parecia uma senhorinha por esperar minimamente das pessoas uma gentileza que não se aplica ao moderno mundo virtual. 

Não, eu não pretendo abrir mão dos meus valores porque o mundo os acha obsoletos, ou melhor, porque o mundo virtual os acha...

Não satisfeita com a resposta, retruquei com uma outra amiga minha, que me respondeu, que educação, boas maneiras e gentileza é relativo! 

Quer dizer que eu posso escolher dizer "obrigada", "com licença"ou "por favor" sem risco de julgamentos, porque o que é educação para um pode não ser educação para o outro?

Eu penso que educação é uma regra de conduta geral, que visa promover uma melhor relação entre as pessoas. E por que não fazer uso dela em sites de relacionamento???

Por exemplo, qual o sentido de dizer a palavra "por favor" ? 

Já dizemos automaticamente (pelo menos eu acho) e talvez nem pensemos nisto, mas não seria uma forma de você não dar a outra pessoa a sensação de estar sendo mandada? 

Se a pessoa se sentir mandada por você pode desenvolver algum tipo de sentimento negativo, não é? Logo, espera-se desta simples palavra que esta venha a evitar qualquer tipo de reação indesejada pela outra parte.

Pessoas verdadeiramente gentis e educadas, são assim em qualquer lugar, seja no contato direto, no transito ou no contato virtual.

Eu ainda vejo pessoas com noções de gentileza, educação e bom senso no mundo virtual, o que reflete que meus valores não andam tão obsoletos assim... 

Você percebe que estas pessoas são aquelas que não recusam seu convite de aniversário como se estivessem recusando uma solicitação chata de aplicativo. Seja delicado, agradeça o convite, pois se a pessoa te enviou é porque tem algum apreço por você; até porque, se você não for convidado, com certeza vai se sentir rejeitado por alguma razão...

Estas pessoas são também as que não se sentem bem em copiar o seu status publicado sem te dar o devido crédito,  são aquelas que não saem por aí compartilhando suas fotos sem antes dar um "curtir" ou dizer que vai compartilhar. 

Não estou dizendo que isso deva ser uma regra (quem sou eu para ditar regras?), mas eu aprecio quem faz isso, reconheço nesta pessoa alguém que sabe respeitar o espaço alheio fora das telas e acaba trazendo seus conceitos para o mundo virtual.

Por que devo achar normal abandonar conversas no chat?  Quer coisa mais indelicada do que deixar a outra pessoa do outro lado sem uma resposta, literalmente falando sozinha?

Claro que existem diversas situações que podem justificar tal conduta, mas a delicadeza de voltar em algum momento para dizer algo como: "desculpe, a internet caiu" ou "desculpe, meu filho se jogou pela janela" fica por conta das pessoas verdadeiramente gentis. 

Fora coisas neste nível citado, nada justifica a incapacidade de dizer antes de se ausentar: "desculpe, preciso sair, depois falo com você".

Esperar isso do outro ser humano realmente é querer que o mundo gire ao nosso redor? Querer ser tratado com gentileza é um capricho?

Querendo ou não, as redes sociais refletem quem você é, mesmo que você tente mostrar apenas o que você gostaria de ser.

Compartilhar posts de "gentileza gera gentileza", não faz ninguém acreditar que você é gentil se você não for gentil.

Dando o troco em: A conquista do homem Ken

Para cada Barbie sempre existe um Ken... E é deste boneco (quase que literalmente) que vamos falar hoje.

O homem Ken é o tipo de homem que toda mulher sonha, no entanto não aguenta mais de duas semanas com ele. 

Longe de vir montado em um cavalo branco (Graças a Deus! porque vocês já notaram o perfil dos rapazes que passam cavalgando nas ruas por aí?), ele chega com aquele carro recém encerado para te impressionar, vai te buscar em casa tal qual um verdadeiro príncipe deve fazer. Mas a verdadeira face do homem Ken aparece, quando você ousa encostar a mão na lataria e ele vem com o olho arregalado conferir se ficou a marca da sua mão...

Será que a gentileza de abrir a porta do carro tem origem nesse medo?

Uma vez dentro do carro, fique atenta, me disseram que homens costumam aumentar o volume do som do carro ao máximo com o objetivo de te manter calada durante o trajeto. (Isto não tem nada a ver com o homem Ken, pelo contrário, mas lembrei disto e deixo a dica aqui de brinde...)

Sabe, o homem Ken, é aquele que fica horrorizado se você gosta de comer e não pede uma saladinha de alface com o objetivo de se mostrar frágil, delicada e preocupada com o corpo tal qual a mulher Barbie faz. 

Peça uma costelinha de porco e observe a expressão facial dele. Ninguém aguenta passar a vida comendo alface para impressionar, pense nisto na hora de depositar suas energias para investir nele.

*O homem bom é aquele que escolhe um bom restaurante, ou mesmo um bom boteco, e sai horrorizado caso você não tenha comido nada!

Note também, se ao invés dele rir junto com você, ele olha para os lados enquanto você esta rindo!  Para agradar um homem deste tipo, você precisa rir para dentro, falar para dentro, sorrir pela metade e  principalmente usar sabonete íntimo.

Todo homem Ken no fundo carrega uma Barbie dentro de si, se você se interessar por um deles vai logo perceber que ele é dado a joguinhos; tem sempre uma reunião importante que impede ele de sair com você, deixa o telefone tocar bastante antes de atender e fica chocado se você apertar o bumbum dele.  Ele sempre espera que você corra atrás dele, faça elogios, galanteios e adora se fazer de difícil. 

E não se engane achando que a Barbie procura pelo Ken, não é a toa que o Max Steel anda em falta por aí...

Ele sempre aparece para nos lembrar que em quase todo o reino animal, o macho galanteia a fêmea; e vamos combinar que nada pode ser mais preliminar do que o galanteio do macho, né?  Eu li uma pesquisa que aponta que a maioria dos homens busca status social para conquistar fêmeas! Interessante, né?

Bom, vou parando por aqui, mas se você acha que eu não falei muito sobre como é a conquista de um homem Ken, é porque você não percebeu que neste jogo quem corre atrás dele é você...

Veja também: A conquista da mulher Barbie. http://historinhasemcontos.blogspot.com.br/2012/03/conquista-da-mulher-barbie.html

O poder de uma cola poderosa.

Sabe, sempre admirei unhas bonitas e sonhei que as minhas pudessem ficar grandes e fortes também, pois desde criança que eu as devoro sem piedade.

 

Casco de cavalo, de tartaruga e até couro de jacaré não é suficiente para deixar minhas unhas como as da Lee Redmond. 

Tá, ok, não precisa tanto...rs

Mas o fato é que meu desejo de ter unhas grandes é tão grande quanto meu desejo de roê-las.

Já havia tentado diversas técnicas; base com 83 vitaminas, esmalte de pimenta, comer os dedos ao invés das unhas, técnicas de relaxamento, yoga, e até sessão de descarrego, porque eu cheguei a acreditar na possibilidade de ser um encosto roedor de unha...

Até que um dia, em uma conversa informal com minhas amigas, que mais parecia uma reunião das roedoras anônimas, eu descobri que por debaixo daquela bela unha que elas exibiam, habitava repousando sobre o leito ungueal a tenebrosa face verdadeira daquelas unhas.

Pronto, meu mais novo desejo consistia em ter unhas postiças, aquilo soava como a solução dos meus problemas, porque não seria possível eu ser capaz de roer unhas postiças! Ou seria? 

Comprei a minha e descobri o verdadeiro prazer de me sentir linda e poderosa (o que uma unha não faz com a gente...).
Toda semana eu queria colar uma nova e percebia quando ia compra-las que de uma semana para outra os estoques se esgotavam, as prateleiras das farmácias e das lojas de produtos femininos encontravam-se vazias!


Confesso que de roedora anônima, tive que procurar o grupo de apoio para mulheres com abstinência de unha postiça antes que eu fosse flagrada no mercado negro procurando versões clandestinas.

A unha postiça fica linda, não quebra e não solta o esmalte, já vem pintada, decorada e para ficar bom mesmo só faltava vir cutilada , mas também se tiver que soltar alguma coisa, solta logo a unha toda e o dedo desaparece junto, porque você adquire uma capacidade   incrível para ocultar o dedo sem unha.

O "mais legal" é quando ela some em algum lugar que você não sabe onde é, e fica morrendo de medo de alguém aparecer perguntando "de quem é essa unha que eu achei aqui?" principalmente, se você estiver usando aquele esmalte exótico com efeito holográfico trazido pela sua prima que voltou de Nova York.

Eu amo unhas postiças, elas nos deixam linda, sexy e no caso de você estar entre amigos, ainda pode render uma boa brincadeira caso ela apareça na sopa de alguém. E é por esta razão que eu estou saindo para comprar uma caixinha para mim!

Alguém duvidou da possibilidade de roer unhas postiças?

A conquista da mulher Barbie

O ritual da conquista consiste em um método muito eficiente em atrair para perto de nós pessoas que não tem nada a ver com a gente! Tenho certeza que quando há sintonia e reciprocidade, joguinhos são dispensáveis...

Deixar o telefone tocar mais que os seus batimentos cardíacos e não atender, ter um compromisso inadiável com a presidente de uma empresa multinacional no dia em que ele te convidou para um cinema, cortar qualquer "mão boba" que tente ultrapassar os limites da sua cintura no primeiro encontro, e por aí vai.... 

Tudo isso a gente aprende na adolescência lendo revistinha Querida e carrega para a vida toda, se esquecendo que esse passo a passo é para conquistar meninos da 7°e 8° série na escola.  

Eu não acredito que homens em pleno século XXI ainda acreditem no velho joguinho do "hoje eu não posso"!!!

Claro, que apenas o famoso "jogo duro" não basta, é preciso ter uma visão empreendedora, é preciso inovar! e para isto, aprender o passo a passo da sensualidade nas revistas femininas não basta, agora a moda são as aulas de sensualidade nas academias. 

O mais engraçado é que lá elas aprendem cada movimento, e ao mesmo tempo, que o importante é ser natural... 

Beicinhos fora de hora ali, uma jogada de cabelo para propaganda nenhuma de shampoo colocar defeito, acolá, e segue ela, com a expressão facial da Barbie, seguindo direitinho os 100 passos para uma conquista infalível.

Chega o grande dia, o grande momento e todo o investimento feito por meio da mensalidade na academia não pode ser em vão, tudo precisa dar certo, então...

... unhas feitas, cabelo escovado, buço depilado, desodorante na validade, maquiagem retocada, lingerie no lugar... chega a hora...

... Você sai do banheiro com um olhar fatal ao som de You can leave your hat on... e... pega uma cadeira...

O que seria aquela dança na cadeira senão um número de circo? Aquilo é tenso, a cadeira parece que pode virar a qualquer momento, o que no fundo seria muito mais sensual, afinal, depois de tudo o que você fez ate agora, cair seria a única coisa natural...  

Coisas que poderiam acontecer no dia internacional da mulher.

A começar pela clássica paixão por sapatos, que é quase uma unanimidade e não apenas uma lenda como a que diz que mulher gosta mais de chocolate do que de sexo, lembrando que sexo para superar um bombonzinho deve vir acompanhado de S maiúsculo e de um homem com H...

Diante disto, poderíamos começar a questionar  o porquê das sapatarias não entrarem em promoção neste dia tão especial para nós.
Questionamos e lutamos bravamente por igualdade como o direito ao voto,  permissão para ocupar cargos públicos, e não pense que parou por aí, ainda hoje toda essa luta por igualdade continua.

Mas como uma liquidação de sapatos não basta, os cartões de crédito poderiam nos render uma homenagem por toda nossa fidelidade, oferecendo um bônus neste dia, vocês não achariam ótimo?

Lojas em promoção "pague um e leve dois", cartões de crédito liberados, cólica de folga, homens na cozinha, festa da cueca,  oficinas de maquiagem e claro, feriado nacional no Brasil!

Os programas de televisão poderiam colocar bailarinos de gravatinha borboleta para dançar no lugar de suas lindas bailarinas e assistentes de palco e o BBB poderia dar um close no bumbum dos participantes!!!

O dia da mulher poderia ser um dia mágico... 

Saltos a prova de paralelepípedos, meia calça a prova de gatos, cabelos que acordam domados e o melhor de tudo, seu marido chegar em casa com o certificado de um curso de massagem tailandesa que ele fez especialmente para te presentear neste e em todos os outros dias da sua vida!

Para completar, fábricas de doces e guloseimas poderiam começar a pensar em edições especiais isentas de calorias para o dia internacional da mulher terminar perfeito, afinal, sempre acabamos ganhando caixinhas de bombom neste dia, e o resultado de tudo isso é um pós dia internacional da mulher de dieta.

Meus inúteis valiosos bens.

Chega um dia na vida de qualquer mortal em que ele, por algum estimulo muito forte, decide organizar as pastas, gavetas, caixas ou armários onde guarda seus inúteis valiosos papeis.

O que te inspira a realizar tal tarefa, pode ser você ter comprado pastas coloridas na papelaria só porque eram lindas, ter comprado um móvel novinho onde você vai organizar tudo com muito zelo (por pelo menos um mês passado a compra), uma mudança de domicílio, ou você ter perdido o certificado de garantia daquela televisão novinha que pifou... 

É claro que existem pessoas super organizadas que fazem isto todo final de ano e que mantem tudo em pastas devidamente etiquetadas em algum lugar da casa destinado especialmente para este fim; aliás, visitar essas pessoas também pode servir de inspiração para colocar as mesmas pastas etiquetadas em casa, principalmente se forem coloridas! Mas como não é o meu caso, eu só posso falar do tipo de coisa que eu encontro quando faço essas "limpas"; a começar por tudo aquilo que a gente estava procurando a séculos...

Você começa meio sem jeito, desanimada, e de repente você percebe que aquilo começou a se tornar terapêutico, quando você nota que quase tudo que tem ali é "amassavel"!

Manual de instrução de aparelhos que você não tem mais a muito tempo, cardápio mensal do restaurante - setembro de 2010, contas de empresas extintas a pelo menos 5 anos, extratos de banco apagados, propostas de acordo daquele cartão que você já quitou faz tempo...

Quanto a isso é mole, você separa, joga fora e pronto. Mas no meio sempre aparecem aquelas coisas que não servem para nada; que você até queria jogar fora, mas não tem coragem e guarda como se fossem as cinzas da sua mãe.

Tipo as agendas que você guarda desde o tempo em que era moda enche-las de clips coloridos prendendo papeis de chiclete, bombons, entrada do show das Paquitas, do cinema, do teatro... onde a que tivesse a agenda mais abarrotada de lixo era a  mais popular.

A minha era sempre a mais magrela, acho que por isso lembro até hoje destas agendas...

Neste barato também entram provas antigas, afinal,  não da para jogar fora uma prova de bioquímica em que você tirou 10! Cartas do tempo em que o bendito e-mail não existia, antigos crachás e cartões de identificação da academia que você malhou...

Mas nisso tudo os trabalhinhos infantis são os mais complicados, porque a dificuldade emocional que se tem em jogar fora é proporcional a dificuldade prática de se guardar, pois são produzidos na mesma intensidade que câmera fotográfica no japão.

Nessas horas o que vale mais, guardar velhas lembranças materiais ou seguir as teorias milenares do Feng shui? Bom, você pode escolher; se optar guardar suas lembranças, comece por umas pastas coloridas, se pretender viver muito... bom, aí complica...

Vai um livrinho aê?

Recomendar livros é tentador quando estamos completamente envolvidos em sua leitura; eu mesma vivo pregando as maravilhas que existem no estudo da tarologia, como se tivesse pregando o evangelho.

No entanto, recomendar livros pode ser meio embaraçoso...

"Menina, você precisa ler este livro!"

Esta afirmação faz emergir duas questões; ou a pessoa esta dizendo isso por se tratar de um livro que diz tudo o que você sempre fala, logo, você não precisa ler esse livro ou ela acredita que você realmente precisa daquilo na sua vida.
No caso da segunda opção, é melhor você se interessar em verificar minimamente o tema, já que esta recomendação pode revelar para você a imagem que você passa para as outras pessoas.

É preciso cautela na hora de recomendar livros, principalmente quando você não leu ele inteiro ainda. Imagine sua colega de trabalho abrindo uma folha qualquer e se deparando com dicas de como fingir um orgasmo; acredite, pode ser muito embaraçoso, principalmente se você não souber explicar o contexto em que aquilo esta sendo colocado.

                 

Em um momento como este, risadas e muita descontração  podem mascarar pensamentos como:

Será que ela finge orgasmos? Coitada...
ou...
Será que ela pensa que eu finjo orgasmo?
Por que ela acha que eu finjo orgasmos?
Será que alguém disse para ela que eu finjo orgasmos?
Eu mato aquele desgraçado!!!!

Mas deixo o final deste drama a mercê da imaginação de vocês... 

Então, como eu ia dizendo...

Dar livros de presente também pode ser meio complicado, exceto quando você quer mandar um recado subliminar junto com o presente. Então se você for presenteado pelo seu chefe com algo como um guia com 100 dicas infalíveis para se tornar um funcionário eficiente, fique alerta, alguns presentes não são meras coincidências.
Agora, se não for esta sua intenção, evitar os de autoajuda já reduz muito o risco de reveses.

Mas nem tudo esta perdido, existem sempre dois lados, e o  lado bom de recomendar livros é que isso agrega valor a sua imagem; as pessoas podem perceber um toque de intelectualidade em você, principalmente se você recomendar o último lançamento sobre a economia nas Ilhas Marshall.

Portanto, nunca se esqueça, livros revelam muito sobre quem você é, quem você quer ser e principalmente sobre a imagem que você tem das pessoas, então, nunca enfeite sua mesinha de cabeceira com livros que você nunca leu, pois a sua visita pode já ter tido acesso ao conteúdo do livro mostrado por uma colega de trabalho, aí... sabe como é né? pensamentos como "coitada..." podem surgir sem a menor chance de defesa, afinal, você é o que você lê, e se não é ainda, esta tentando ser...